Pendant ce temps, dans le fabuleux dressing, Consuella et Dora se tiennent debout tremblantes, interdites, face à cet événement surréel. Entre les piles de sacs Gucci et chaussures Christian Louboutin, une malle Vuitton venait de s'ouvrir et un hologramme se tenait la, flottant dans l'air.
Une forme se précisait: celle d'une femme aux yeux et cheveux bleus, d'une quarantaine d'années, avec une coupe punk; elle était cosmique, d'un bleu cosmique.
Dora avait raison. Une voix d'outre-tombe commença à beugler un chant mystique.
- C'est quoi ce bordel, elle se croit au Pérou ?
- Dora, che crois qu'elle nous vois!
- Raconte pas de connerie Consu, c'est encore l'idée de cette tordue de Bianca d'un gadget genre diable à ressort dans une boite. Quelle malade celle là…
Dora, qui avait un délai d'attention aux choses proche de celui d'un écureuil, se détourna de l'hologramme pour regarder la télé, qui retransmettait en direct les Awards. On pouvait voir à cet instant le toit du 30 Rock avec son tapis rouge et son enchainement d'hélicoptères plus fabuleux les uns que les autres. Lil Kim venait juste d'arriver à bord d'un helicopanther, un hélicoptère recouvert de fourrure.
- Qu'est ce qu'elle est trash cette Lil Kim ! Je l'adore... Enfin maintenant elle ressemble plus a une chinoise tu me diras.
Soudain, la camera pivota sur Azam, et sur Lily Djoun son assistante.
- Ohlala, c'est quoi ca ? Le musée Grevin des horreurs ? Qu'est ce qu'elles sont vieilles ces deux momies !
-Ouech, mais ch'adore Lily Djoun et sa coiffure casque ! Très novateur.
-T'es timbrée Consu ! Elle a les pires cheveux de la terre ! Une coupe pareille, ca passe sûrement à Lisbonne, mais certainement pas à New York ! Les gens comment ça, ils devraient les pousser du haut du building !
Soudain, l'hologramme gronda et devint si lumineux, que cette sotte de Dora retourna enfin son attention sur lui:
- A votre volonté ...
- Quoi ca parle français maintenant ?
- Dora, regarde !
- Quoi Consu ? Tu as encore vu une pub pour un aspirateur high tech c'est ça ?
- Lily Djoun, elle va tomber !
A la télé, on pouvait voir Lily Djoun qui venait de s'envoler du toit si violemment. Et personne ne semblait prêter attention à ça ! En même temps, ça arrangeait bien tout le monde de voir cette insulte au bon goût s'envoler pour de bon.
- Mon dieu, mais ... mais ... c'est quoi ce bordel ! Dis Dora en regardant l'hologramme.
Celui ci repondit: "Je suis l'équilibre et la balance. Je suis le commencement et la fin ! Je balance et je renverse. Telle est ma raison"
Dora eut soudain envie de vomir. Elle, associée à tous ces poils, jamais...
En coulisses, c’est la panique: Bianca s'est mis en tête de faire virer Azam par Francy... Une travailleuse si bon marché, c'était du gâchis de s'en débarrasser! Mais il sait qu'il ne faut pas contredire Bianca... et puis ce petit jeune qui rôde autour de lui depuis le début de la soirée en backstage ferait un parfait petit remplaçant...
-Francy, virez donc votre assistante! ça fait trois fois qu’elle vomit.
-cette Azam est aussi incapable que sa sous-assistante qui nous a quitté, c’est sûr.
-dégagez-la ! Elle est Malfaisante...
-oui, et puis de toutes façons elle se balade pieds nus, ça commence à sentir.
Une lueur de manigance qui en dit bien long traversa le regard d' Azam... Si seulement Bianca savait qu'elle lui avait rendu le plus grand des services, elle s'en mordrait les doigts cette salope!
Dans la salle, un écran géant s'allume et on peut voir un visage qui nous manque déjà...
Sur scène, Mitsubishi St Patrick prend le micro après cette rétrospective musicale sur la vie de Lily Djoun qui vient de nous quitter « n’était-ce pas inspirant? Il est important de célébrer nos morts le plus rapidement possible. Et maintenant, je vous demande d’accueillir une personne très spéciale. Elle est à la « racine » même de cette cérémonie, elle a déferlé la chronique dans son rôle dans Brentwood Circle, elle est aujourd’hui au top dans la publication de mode, voici Bianca Windoor !! »
Sous un tonnerre d’applaudissement, une statue égyptienne géante s’ouvre en deux, et Bianca arrive en volant au dessus du public dans un suppositoire en verre. Un cimetière sort du sol, et des nuages en 3D se dessinent sur les écrans géants. Enfin elle atterrit sur le devant de la scène : la salle est conquise, la presse en émoi...
Bianca prend le micro et remercie son public aimé : « tout ceci n’aurait pas été possible sans vous. « Brentwood » a été un vrai tremplin pour ma carrière – et je suis fière de vous annoncer un événement pour l’année prochaine: Brentwood Circle the Movie - Open your Windoor! … Mais ce n’est pas tout. La raison pour laquelle je reviens ce soir est très spéciale… En effet, dans un mois, l’anniversaire de FABU marquera la fin de mon règne en tant que rédactrice en chef… Il est temps pour moi de passer le flambeau à une véritable héritière de la mode… Vous découvrirez son identité le jour du FABUversary! C’est tout.» Une explosion de diamants s'ensuit, et Bianca disparaît grâce à des effets spéciaux signés Chris Angel, laissant le monde entier sur cette annonce des plus intrigantes, toute la salle re-bijoutée en diamants s’est levée, interdite™, le stock boursier de FABU explose...
Et quelque part, très loin au fin fond de la Russie, une coupe de champagne se brise en mille morceaux à l'annonce de ces mots... C'est le début d'une tragédie!
Pour commencer, rien de tel que de mettre à jour son blog de putoise azammadame.com, LA source des potins new yorkais. Et malgré sa super cuite, elle se rappelle bien des détails croustillants qu’elle a vu en coulisse : toutes des droguées et des putes !
Alors qu’elle tape sur le clavier en mangeant des baklavas, elle sent que quelque chose dans l’air ne tourne pas rond, une mauvaise onde. Elle continue d’écrire, mais elle l’impression de ressentir une présence, comme si une personne s’était introduite chez elle. Soudain, elle entend du bruit qui vient du bar de la cuisine! Elle inspecte l’appartement, mais non, il n’y a personne : elle est encore saoule après tout...
De retour devant son pc, le clavier a bougé, elle en est sûre. Elle brandit un collier contre le mauvais œil de sa boite à bijoux – l’arme absolue! Et là, un grand vent force la fenêtre à s'ouvrir, elle se prend tout en pleine face et se met à hurler ; le mal est entré chez elle ! Les lumières s’éteignent, les casseroles tanguent, l’aspirateur fonce sur elle et manque de l’écraser ; des couteaux volent pour la plaquer contre le mur, son clavier se met à tapoter tout seul : LDLDLDLDLDLD – elle continue de crier comme une damnée « sors d’ici, le malin, j’ai le pouvoir contre le mauvais œil ! » Un éclair foudroie la pièce puis tout à coup, tout revient à la normale, les lumières se rallument, le calme est rétablit. Elle reprend son souffle difficilement, se détache du mur, et appelle la police direct.
Après avoir pris rendez-vous avec cette mystérieuse Starkisha... elle décide de se calmer. Non elle n’a pas déliré, son clavier a tapoté tout seul ce LDLDLD... « Le Diable ? Lille-Dunkerque ? ou peut-être DL... Dalaï Lama ? » Elle y est presque, elle va trouver ! Elle décide de se changer pour aller à l’Hilton en cogitant sur ces pistes intelligentes... Mais une dernière surprise l’attend en ouvrant son dressing : TOUTES ses robes sont lacérées, un post-it a été laissé : « autant en emporte le vent »!!! Glacée d’effroi, elle s’évanouit...
Tout en haut de l’immeuble des publications ModaModa, Barbara C. règne depuis toujours. Personne ne se rappelle l’avoir vue jeune à vrai dire, même pas son chihuhua. Elle possède Fabu parmi d’autres revues sans intérêt, mais sa grande passion, c’est écrire des romans d’amour.
-Je règle le chèque à l’ordre de Francy Bitch, c’est bien ça ?
-Donnez le moi, je m’en occuperai moi-même, dit Francy en arrachant le billet
-On commence quand ? Je veux une couverture médiatique pour la sortie de mon nouveau chef d’œuvre « L’amour est un arc-en-ciel» ! (Elle ouvre son éventail et en prenant une posture de tango)
-... ça va bien se passer...
- parlez plus fort je vous prie !
-nan rien. Bon faisons le topo de votre vie pour évaluer votre potentiel scandale. Vous êtes veuve ? Combien de maris avez-vous enterré ? vieille peau tu m’écoutes pas
-de quouâââ ?
-AVEZ-VOUS UN AMANT MADAME C.?
-oh oui ! d’ailleurs il devrait arriver
-et ben, espérons qu’il soit mineur, ça faciliterait la tâche
-Monsieur Francy.. euh.. monsieur Bitch, hi hi hi, c’est rigolo comme nom, ..
-... pff connasse
-.. voilà je me demandais, votre tactique de médiatisation sera encore basée sur un scandale ?
-sans blague. les gens ne consomment plus que ça, ils veulent de la soularde qui conduit sans culotte à beverly hills et qui abandonne ses mômes sur le trottoir
-mais vous savez, moi..
-nan mais t’inquiete la vieille, toi je sais, t’es une Ingalls.
Soudain, la porte s’ouvre, et l’amant de Barbara entre en scène... Nez à nez avec son boyfriend, Francy est médusé : « -Bradley ?? »
-Bonjour mon amour ! dit Bradley, mi pute, mi soumis
-Mon chéri ! crie la vieille derrière eux
-c’est pas à toi qu’il parle, Ridules ! Alors là, brad, t’as fait fort elle a mille ans
-écoute, tu sais bien que c’est mon métier, alors ferme la devant elle
- elle capte rien du tout regarde
En effet Barbara parle tout seule en prenant une voix de ptite fille « Quand Barbara était petite, elle gagnait touuuuus les concours de beauté... oh la la ! qui a pris tous les sous dans le portefeuille de maman ? c’est pas bien, nounours, t’es Vilain !»
Francy lève les yeux au ciel, et s'en va:
-bon courage, moi je file, j’ai un agenda surbooké une fois de plus, mon nouvel assistant Justin vient de récupérer Hannah H en train de se raser la tête, et Pamella Mamella veut qu’on organise son overdose pour qu’elle soit enfin admise à Promises la clinique de Malibu !
Chapitre 18
« Hollywood : how could it hurt you when it looks so good ? »
Bureau de Bianca Windoor, 2 :00 PM
Première réunion de production pour « Brentwood Circle le film »
-Nan mais y a un truc que j’ai toujours pas compris, les amis, de quoi va parler ce film ?
-Je crois que vous allez épouser mister Big, non ? dit Olivia
Bianca pince ses lèvres et c’est très mauvais signe... Olivia, très intriguée par cette histoire d'héritage, n'arrête pas de lui faire de la lèche depuis ce matin et elle ne supporte pas ça.. enfin quand ça se voit trop.
Consuella, toujours dans les parages, interrompt le meeting: -cé pas la peine che fais la salle de réunion. C’est prop’.
Olivia l'aggresse direct « -tu déconnes la moustachue ? y a encore les cadavres de 60 bouteilles de champagne qui trainent depuis 1000 ans ! »
Dora est interloquée : elle fixe consuella puis olivia, olivia puis consuella, les yeux dans les yeux, quelque chose cloche, une similitude, un tout petit rien qui fait qu’elles ont un air de famille...
Bianca se masse les tempes et dit :
-Dora, je suis très déçue de vous. Je ne vous ai pas virée après votre assaut verbal sur mon âge, et vous n’êtes pas foutue d’avoir une idée du scénario ?
-C’est qu’il n’est pas encore écrit, MADAME Windoor, répond Olivia
Tous les sourcils se relèvent (ceux de Consuella un peu plus difficilement) pour montrer leur indignation. Bianca, furax de chez furax, enlève ses Jimmy Choo et lui envoie son talon dans la gueule : « vij vij vij » le talon tourne et s’envole, et se plante en plein dans le front, la petite impertinente hurle de douleur : « OH QUE J’AI MAAAAAAAL !! »
Dora sort de son coma pour expliquer la situation :
-Le problème c'est que TOUT a déjà été fait dans la série télé : des saisons entières étaient en fait un rêve de Pamela pour que Bobby puisse resusciter, des extraterrestres ont atterri dans le jardin des Colbys, et Shannen Doherty a couché avec TOUS les mecs du lycée. Sans oublier que tous les acteurs sont morts dans un mystérieux incendie le lendemain de votre dernier tournage !
-Quelle tristesse, d’ailleurs, cet incendie... dit solennellement Bianca. Bon vous avez 24 heures avec Olivia pour me trouver un synopsis, sinon j’annule tout !
Olivia, décidément débile, ose encore l'ouvrir : -mais c’est impossible ! on n’arrivera jamais à .... HAAAAAAAAAAAAA
Bianca a appuyé sur le bouton qui déclenche « la trappe ».
-Et toi Dora dis à tes assistants de se tenir s’ils ne veulent pas finir dans ma Piranha Pool ! Bon ça suffit, il me faut ma tartine de rat. Ciao Ciao.
Un nuage de fumée et la réunion se termine sur une note distinguée.
Un peu plus tard, dans la cafétaria de FABU où personne n’a vraiment mangé depuis 1985, Dora et Olivia se prennent une eau vitaminée génétiquement modifiée histoire de se remettre de leurs émotions... Dora est resplendissante: « c’est fabuleux quand même, les molécules de cette boisson sont adaptées à mon ADN pour réparer mon gène peau sèche et le modifier en « peau sublime ». dommage qu’ils ne fassent pas encore de modifications sur la pilosité, hein Olivia ? »
Olivia ne réponds pas pour une fois... et ça fait du bien aux oreilles de tout FABU.
« Tu te rends compte qu’il y a l’adn de tout FABU derrière le barman? toute la beauté du monde réunie sur un même tableau de bord... et j’en fait partie ! .. (tousse tousse) à part ça tout va bien ? j’ai appris que ta mère t’avait laissé un message assassin !
Dégoutée, Olivia se décide à parler :
- figure toi qu’elle me renie ! elle prend tellement de Lexomil qu’elle délire : elle dit même que je ne suis pas sa vraie fille ! nan mais on aura tout vu... ça va lui passer. Quoique son virement quotidien n’est pas arrivé aujourd’hui ! j’ai plus qu’à me trouver un mari riche et puis c tout !
-tiens d’ailleurs, tu dois me raconter ton date d’hier soir !
-oui, donc j’ai rencontré ce gars sublime, un certain Justin, parfait en tout points, il est juif, il a un loft sur Park Avenue... il me paie un super resto et me parle de sa vie...
-... mais?
-mais... sa mère était ... femme de ménage ! tu te rends compte ?! je peux PAS sortir avec un fils de ménagère, et puis quoi encore ?! mes enfants auraient de la poussière dans les veines !
-Olivia, parles moins fort, consuella pourrait t’entendre...
-Qu’est ce que j’en ai à foutre d’elle... ?
-on sait jamais, un jour viendra... où tu seras connectée à elle.. euh.. d’une manière imprévisible.
-Dora, tu prends de la drogue ?
-mais pas du tout, pas du tout ! écoute. Pendant que vous étiez aux awards, j’ai sympathisé avec elle, bah figure toi qu’elle est pas si conne
-toi ? sympathisé avec le personnel de service ? c’est une blague j’espère
-ne sois pas si arriviste, olivia ! tes ancêtres sont arrivés en France dans une roulotte !
Olivia se lève, indignée, la bouche grande ouverte de stupéfaction. On ne l’avait jamais remise à sa place comme ça, et elle décide d’avoir le dernier mot : -oui, et bah ils avaient une portos pour faire le ménage, dans ma roulotte!
Olivia tourne les talons et se barre enfin...
« C’est ce qu’on va voir » pense Dora, qui se dirige vers le barman.
-Dites moi, je dois mettre à jour deux tests adn, celui de olivia et celui de consuella dossantos, vous pouvez me passer leurs fiches ?
Chapitre 19
« AzamMadame.com»
Réfugiée dans sa suite de l’Hilton, Azam reprend son plan de vengeance à l'étape 1… Écrire sur son blog perfide !
Votre madame Azam est de retour, mes amis, à votre service !
Non je ne suis pas morte comme certains les prétendent... j’ai eu quelques ennuis paranormaux, c'est tout. Mais bon, venons-en au fait. Votre Azam chérie que vous vénérez a un scoop de toute beauté.
Surlignez ce passage si vous osez... Il est écrit en blanc pour ceux qui sont vite offensés !
"J’ai la photocopie du passeport de Bianca Windoor, datant de l’époque où elle était mannequin en Iran pour mon magazine Fashion Pashion... Salope je t’avais dit que je savais quelquechose sur toi, et maintenant le MONDE est au courant : elle a en réalité ... 52 ANS!!!"
Allongée sur son lit, elle se repose et se refait le film des 15 dernières années… Tout lui revient, comment ce cauchemar a commencé, quand sa vie a pris un autre tournant il y a si longtemps… si longtemps…
Téhéran, 1978
- Lily Djoun ! Ma crème ! J'en vois encore une là... Viens ici petite pernicieuse !
Azam, grande prêtresse de "Fashion Pashion" se tient devant son miroir Vanity. Elle ne peut constater qu'une chose dans ce reflet, cette nouvelle petite ride au coin de l'oeil gauche. Elle, la madame, la déesse, l'icône de la mode, ne peut certainement pas se permettre cette marque du temps si commune, si paysanne ! Son chirurgien l'a pourtant avertie, une opération de plus, et le masque qu'est devenue le visage d'Azam s'effondrera.
- Voici maitresse ! La nouvelle crème à la mode: Huile de Foetus au coquelicot sauvage ! Elle a fait des miracles sur Googoosh !
- Ma petite Lily Djoun, pourquoi ! Pourquoi cette ride ! Qu'ai- je donc fait au bon dieu pour mériter cela ! Est ce parce que j'ai lancé la mode du Bolero Disco ? C'est ça ? Ou peut être est ce ma vanité, quand j'ai fait en sorte que cette boule de feu atterrisse sur la cuisse de cette pimbêche de Bianca l'an dernier ? Dis moi Lily Djoun ? POURQUOI ?
- Mais non Azam, vous savez bien que tout le monde vous aime ! Vous ne méritez pas ca ! Et puis de toute manière, cette ride a quelque chose de Diabolique ! C'est moi qui vous le dit !
- Comment ? Mais que dis tu ?
- Oui, regardez bien la forme de cette ride Azam ! On dirait un ... un ... je ne sais trop quoi.... oh mon dieu ... on dirait ....
- Accouche Lily Djoun, ou je te prive de lumière pendant une semaine !
- Et bien, on dirait un "B".
- Un "B" ! Mais que dis tu petite sotte, ce n'est pas possible tout de même... Un "B".... Ah .... mais si... un "B". On aura tout vu ! Un'"B" ! Moi Azam la grande avec un "B" sur mon magnifique visage de déesse.... Pourquoi ! Qui me fait ca ? Bouddah ? Je ne lui rien fait a cet obèse pourtant ! Ou bien est ce cette Brigitte Bardot parce que j'aime la fourrure ? Je ne comprends pas...
- Madame, je crois que c'est autre chose... Je pense que c'est cette petite Bianca, celle que vous avez amoché l'an dernier !
- Comment, cette moins que rien ! Comment a-t-elle pu, elle n'en a pas les moyens ! Me jeter un sort ? Je vais ruer dans les brancards et lui faire voir qui je suis !
- Azam, je réserve un vol dès maintenant pour aller voir Devana et Morgana Talbot ! Les deux plus puissantes sorcières Voodoo Juives... Elles ont le pouvoir !
- Tu crois ? Est ce la solution ? Ne puis je pas juste faire disparaitre cette attardée mentale ?
- Non Azam, elle vous a jeté un sort, il faut le retourner contre elle, sinon vous serez....
- Accouche bordel Lily Djoun ! C'est quoi ton probleme aujourd'hui ? Ton chat t'a encore dit que la viande en haut de l'armoir puait c'est ca ?
(Note de l'editeur :" Quand le chat, il voit la viande.... en haut de l'armoire ... Et Qu'il ne peut pas l'attraper.... ET BIEN... Il dit ... "Puf Puf Ca Pue !")
- Mais non Azam, vous savez bien que ce n'est qu'une expression... Vous serez .... Maudite !
- Hummm .... très bien ... Appelle Nestor et prépare le jet.... On s'en va !
Quelques heures plus tard, au dessus au dessus du Pacifique... Le pilote est en panique!
- Mayday ! Mayday ! on a perdu un réacteur ! Mayday.... Je ne peux tenir l'altitude plus longtemps....
Soudain, sur une ile isolée du Pacifique ! On entends un énorme crash !... Puis un silence terrifiant ! Et tout d'un coup une voix, elle aussi terrifiée !
- Lily Djoun ! Où est-on ? Comment va-t-on survivre ? On a du Champagne pour combien de temps ?
Après trois jours sur l'île, Azam et Lilly sont au bout du rouleau... Elles ont peur, elles ont froid, et elles ont soif de champagne... et elles en ont marre d'être réveillées par ce bruit à la con: « MEEEEEEEEEUUUUUHHHH »... Un cri de baleine résonne sur l'île déserte.
-Y a que des monstres sur cette île, j'ai croisé un nuage de fumée noire maléfique, un ours blanc et maintenant ça, regarde! une tribu qui nourrit une idole des mers affamée!
La baleine a encore englouti 3 filles sacrifiables... bientôt ils vont se retrouver uniquement entre mâles...
-Azam, pourquoi ce sourire?
-Tu penses à ce que je pense?
Elle fait oui de la tête mais n'a rien compris.
-Bon faisons le point: j'ai une ride en forme de B, notre jet se crashe, et notre rendez-vous avec ces soeurs Talbot est repoussé à au moins quatre ans tellement elles sont overbookées. Est-ce qu'on peut être plus dans la merde??
-Le croire je ne.
-Quoi?
-Dans la merde nous sommes, azam.
-ça y est tu te prends pour yoda? espèce de malade!!! fais la chamelle et tais-toi. Nous allons séduire ces manants avec ce qu'il me reste de tissus érotiques.
Lilly Djoun s'exécute et Azam monte sur son dos, déguisée en cléopâtre de prisunic, et le duo avance vers le troupeau constitué exclusivement d'hommes depuis que la dernière pocahontas a été gobée par la baleine divine.
-oyé oyé... je vous offre la nuit! je vous offre 1001 nuits... sorciers puissants, libérez moi de ce sort pour que je retourne à New York et je vous divertirai avec 1001 contes de l'orient. Sinon, je peux aussi vous faire un massage turc au "Privé".
Les indigènes accueillent les deux créatures venues du ciel avec entrain, et les nourrissent d'assiettes d'insectes succulents.
....
1001 nuits plus tard
Lilly a très mal au dos, Azam n'a plus de salive et demande grâce:
-Enfin... libérez moi! Conjurez ce sort!
Perplexes, les indigènes se demandent de quoi elle parle:
-on ferait mieux de retourner au Patch, et d'envoyer un fax à Francy Bitch Fashion Assistance pour venir les chercher en hélico... elle commence à me saouler avec ces contes de défilés pourris.
Ainsi ont été sauvées Azam et Lilly par Francy...
-JE vais mettre ces guenilles à laver.
-Francy, merci encore de nous avoir sauvées... une nuit de plus sur cette île à manger des chenilles et j'allais finir dans un asile.
-De ce service, reconnaissantes à jamais nous sommes, dit Lilly Djoun qui a des bleus partout.
Francy soulève son sourcil et se retourne pour leur faire face: -à JAMAIS?
C’est précisément cette phrase qui aura changé le destin d’Azam… Francy va payer pour ces années d'exploitation!
Chapitre 20
« The FABU Empire Strikes Back !»
FABU Magazine - Edito Avril 2008
Bianca Windoor - Dominatrix in Chief
Mes très chers lecteurs et lectrices, ce mois-ci, j'ai décidé de me confesser. Oui, tout a fait, j'ai décidé pour une fois de parler de ma vie, moi d'habitude si discrète, si muette, si svelte et si bienfaisante. Il est temps de mettre les pendules à l'heure.
J'ai entendu dire cette semaine par le toiletteur de mon Chihuahua Chanel, qu'une certaine Azam, une echappée d'un pays du tiers du monde en voix d'extinction atomique, a révélé que j'avais la chance de n'avoir QUE 52 ans. Et bien, oui très chers lecteurs et lectrices, j'ai 52 ans, 52 années d'expériences dans les plus grands magazines du monde comme Vogue, Harper's Bazaar, Elle, Town & Country, Glamour, Pif Gadget (sa periode Fashion en Aout 80) et Marie-Claire. En lisant Fabu, je vous transmets mon savoir, mes connaissances, mes conseils et mes avertissements. Grâce à moi, vous aussi, vous pouvez prétendre à l'avant garde.
Maintenant revenons sur cette Azam. Ah ! Azam, un nom tout droit sorti de mon passé et des toilettes. Il fut un temps pas si eloigné, Azam et moi nous sommes rencontrées sur un photo shoot très classe. Moi en avant plan avec une robe léopard à paillettes, et derrière, des pygmées dansant sur de l'eau de l'Aquaboulevard de Téhéran. C'était à mourir ! Azam qui avait passé son apogée avec le Boléro Disco 3 ans auparavant, devenait de plus en plus aigrie. Il faut comprendre, avoir atteint son apogée à 67 ans, c'est difficile a vivre, surtout quand on a une tête pareille. Et dire que c'était il y a plus de trente ans tout ça. Je vous laisse faire le calcul mes amis.
Mais ne vous meprenez pas. Azam m'a beaucoup appris. Elle m'a appris a avoir encore plus d'ambitions et surtout elle m'a appris a ses depends que la chirurgie esthetique est un art qui ne se néglige pas. J'ai réalisé cela lorsque cette gourde a perdu son nez dans son bol hebdomadaire de céréales spécial K. Qu'est ce qu'on a pu rigoler ce jour la ! Une vraie comique cette Azam.
Apèes avoir disparu sur une île déserte du pacifique pendant 4 ans, sûrement dans un asile, mais on me dira que je galège, Azam n'était plus la même. Le temps l'avait rattrapé d'une telle force, que le British Museum tenta de l'acquerir pour la joindre à sa collection de momies égyptiennes. La seule chose qui empêcha la transaction fut la pétition lancée par son assistante Lily Djoun, intitulée "sauvons les dinosaures" ou quelque chose comme ça.
Enfin Azam, tout ce que je peux vous dire, c'est "Continuez tres chère ! Vous nous faites bien rire ici à Fabu, mais surtout n'oubliez pas vos pilules de Calcium, on ne voudrait pas vous voir vous casser le col du femur sur un trottoir aussi bêtement !"
A tous mes lecteurs et lectrices. Je veux vous dire Merci. Merci d'être là ! Et n'oubliez pas ! Le compte à rebours pour le FABUversary a commencé...
XoXo
BW.
Chapitre 21
“The Young and the Restless”
DRING DRIIIIIIING !! Consuella n’en peut plus, elle attend que Dora lui ouvre la porte du bureau de Bianca after hours...
-Ha c’est toi ! dis Dora, visiblement blasée en la faisant rentrer
-Ché chui honorée d'être associée à toi dora
-voyez vous ça ? on a déjà fini son travail ? vous avez récuré combien de toilettes aujourd’hui ?
Consuella reprend ses réflexes du Queens et brandit un couteau, elle plaque Dora contre le mur
-CHALOPE cette malle est à nous deux pour l’instant, mais che peux te fracasser !
-Hey... ok ok... pas la peine de beugler, on est entre gens du monde ! Bon promis, je vais faire un effort, répond Dora, terrorisée
Consu reprend tout à coup ses manières distinguées, elle est presque gentille:
-ché chui ton amie hein ?
-OUI, voilà. Tu as tout saisi. AMIIIIIES.
Elle s’installent dans le dressing room rempli de cadavres de mannequins, des bouts de bras et de jambes trainent sur le sol... Consuella ouvre la malle, la lumière les aveugle comme la première fois, et l’hologramme fait son apparition « Par le pouvoir de Venus en Mars, par la grâce d’Elizabeth Teissier, je vous salue, mes nouvelles maîtresses. L’équilibre du monde est entre vos mains... »
-Che l’aime déjà la petite. On peut l’appeler DCHEM ? Comme DCHEM ET LES HOLOGRAMMES?
-CHUT je crois qu’elle nous parle
L’hologramme devient lumineux, et reprend «Quel est votre vœux pour aujourd’hui ? »
Une lueur diabolique se reflète dans les pupilles des deux nouvelles maîtresses de l’équilibre... Dora se lance:
-C'est à propos de l'héritière de FABU... On veut savoir si on la connaît
-A VOTRE VOLONTE...
Une image d'une fille blonde aux cheveux très bouclés apparaît en hologramme... « Oui vous la connaissez... Vous la croisez sans le savoir tous les jours depuis que vous travaillez ici à FABU... C'est elle l'héritière de l'empire de la mode! »
Interdites®, elles se regardent et pensent à la même chose: mais qui est cette petite blonde??
C'est au tour de Consuella de faire un vœu:
« Ma volonté, ché dé vidé le compte épargne de Bianca Windoor et de le vider sour le mien! »
-A votre volonté...!
Chapitre 22
« Peur »
Dans son lit à baldaquin shéhérazade, azam X se retourne violemment les sourcils froncés. Non elle n’est pas contrariée, elle fait...
Un cauchemar...
****
-Ali ! Ali Mouzine !
-Oui madame X ?
-va vite me chercher un verre d’eau
-j’y vais sur le champ
-Ali, ali !!
-oui ?
-Dépêche toi !!
Assoiffée, elle voit la limousine s’éloigner vers l’oasis lui chercher à boire, suivie d’une horde de chiens démoniaques et d’un corbeau. C’est la nuit, et tout semble terrifiant.
Divine en sorcière noire du désert, elle appelle son tapis volant
-Givenchy ! viens ici tout de suite petite tapette ! Faisons une séance photo comme au bon vieux temps
-Bien, madame X... je vous évente ?
-S’il te plait oui. Bon notre star du jour est.. Cosmic blue ! un bloggeur français eunuque et communiste qui a un goût pointu
-Madame X, il n’y a pas encore de blog en 1978..
-Fashion Pashion traverse le temps, carpette à la con ! Mais qu’est ce que ...
un tremblement de terre secoue le désert, et elle se retrouve la gueule dans le sable. La tempête passée, une lumière bleue l’attire vers une tente. Elle entend une voix qui répète doucement « aaaazaaaaaaam... azAAAAMMM !! ». un éclair transperce les nuages, elle tourne la poignée avec une impression de déjà vu, et entre dans la tente. Elle aperçoit une lampe noire :
-Frotte moi.... frooooooootte moi.
Azam est terrifiée, mais elle s’exécute sans broncher, après tout on se fait chier dans ce désert
Soudain, un nuage de fumée noire grandit de la lampe magique, et ... elle voit... LILY DJOUN !!
-Espèce de DJENDA !! (ndlr : pute en iranien)
-Lily ?? Lily Djoun c’est bien toi ?
-Non ! on m’appelle lily Djiny depuis que je suis une génie
-c’est vite dit ça...
-tu m’as laissé mourir !!!! je vais te hanter pour l’éternité !
-c’est consternant! comment tu oses me parler sur ce ton ? tu vas te calmer tout de suite, petite vaurien ! tu vas rien hanter du tout et tu vas m’écouter bien attentivement
-d’accord maîtresse...
-Bon, je veux que l’on se donne une deuxième chance toi et moi. Tu veux avoir la chance l’honneur et le privilège d'être... mon assistante génie ?
-quoi ? c’est sérieux ?
-l’offre ne tient qu’une minute
-OK. Quelle est ma première tâche ?
-Mets moi en contact avec les esprits malfaisants... Surtout ceux qui veulent du mal à Bianca!
Lily tourne sur elle-même en retourne dans sa lampe magique...
****
Azam se réveille, totalement déboussolée... Et si c'était vrai? Et si le fantôme de Lily Djoun était entré en contact avec elle? Vivement son rendez-vous avec la maraboute Starkisha... Elle veut des réponses!
Chapitre 23
« Suddenly I See… ( Et soudain je vois…) »
Le test ADN est formel : Olivia est la fille de Consuella Dossantos.
Dora Jones n’en revient pas. Ça faisait des semaines qu’elle en doutait, forcément, ces deux monosourcils ne pouvait pas être étrangers, mais quand même. Elle réfléchit dans l’ascenceur et se dit qu'Olivia va être dévastée par cette nouvelle... Il ne lui reste qu’une seule chose à faire pour aider son amie à surmonter ce choc. Enfin elle fait surtout ça pour elle-même, car cette putassière d'Olivia risque d'être ingérable dans les jours qui suivent!
Dora entre dans le bureau de Bianca, et se faufile vers le couloir où se trouve l'hologramme. Elle mets la main sur la malle et après quelques salutations distinguées, elle dit:
-Je fais le vœu ... qu’Olivia passe une journée fabuleuse, extraordinaire et inoubliable, sa dernière journée non portugaise... et demain, je lui apprendrai la nouvelle moi-même.
-a votre volonté !
****
Olivia se réveille, et ne pue pas de la gueule
-wouah... je me sens reposée, fraîche et divine... mais... Qui est cet ... étalon allongé près de moi ?
-bonjour madame... je soui lé cousin de votre colocataire, et j’ai dû me tromper de chambre... je suis 24 ans et athlétique, on fait l’amour ?
20 minutes plus tard, elle sort de sa douche et des bagels bien frais lui sont servis avec du creamcheese, mais il y a aussi des pancakes et du jus d’orange frais... fabuleux ce mec !!
-désolé charles, mais je suis au régime
-vous êtes sûre ? regardez la balance
Olivia n’en revient pas : elle a perdu 5 kilos pendant la nuit...
-tu as du sirop d’érable ?
Elle a une chanson dans la tête qui l’entraîne pour la journée : « et soudain je vois !! (et soudain je voiiiiiis) » . Dans la rue, Olivia ne marche pas, elle flotte, et avance divinement, le soleil l’éblouit un peu, mais heureusement qu’elle a trouvé cette paire de lunettes de soleil dior dans son ascenceur.
Soudain, quelquechose de magique : elle passe derrière un poteau et HOP ! elle a changé de tenue ! Elle porte un ensemble chanel avec un berêt très edgy, mais c’est la classe !!
-mais qu’est ce qui m’arrive ?
-Une ptite pièce, madame ?
-Désolé, je n’ai que des cartes de crédit, c’est pour aller m’acheter des bijoux !
-dieu vous bénisse !
elle prend le métro, et change encore de vêtement une dizaine de fois avant d’arriver avec une frange toute fraîche à FABU.
-Olivia ?
-Quoi la secrétaire ?
-vous avez été augmentée !
-j’espère bien
La chanson reprend encore dans l’ascenceur, quand soudain monte un sublime mannequin italien qui lui file son numéro... Arrivée à son bureau, un bouquet de rose lui a été envoyé par un admirateur secret, et Mitsubishi st patrick lui a envoyé un mail pour lui dire qu’il veut absolument faire un sujet sur elle dans sa prochaine émission « les étoiles montante de manhattan »
Radieuse, elle avance vers Dora, qui a visiblement grossi et qui a une gastro
-Olivia, tu es sublime, j’espère que ta journée se passe comme tu veux
-mouais... rien de spécial, c’est plutôt habituel. Par contre toi, t’as l’air d’un cadavre.
« salope. Sa-lo-pe. » pense dora. « attends de voir demain, on verra qui aura l’air d’un cadavre quand tu sauras qui est ta vraie mère ».
Olivia s'assoit sur son bureau en face de Dora, et allume son Mac avec l'Arc de Triomphe en fond d'écran, et elle se met à écrire son journal intime électronique:
Cher Journal !
J'ai passé une journée fabuleuse aujourd'hui. Il n'y a qu'à toi que je peux dire cela, car toutes ces garces à Fabu me tueraient si je leur avouais la vérité.
Tout d'abord sache que je me suis réveillé ce matin et que je ne puais pas de la gueule. Cela m'a énormément surpris, moi qui chaque matin dois me rincer le gosier à l'eau de javel pour enlever l'odeur moribonde qui s'échappe de mes lèvres chaque matin.
J'en étais ravie ! Ensuite lorsque je me suis pesée, et bien figure toi que je faisais bien 5 kilos de moins ! Je n'ai pas compris pourquoi alors que la veille je venais de manger un couscous au saindoux. Du coup je pense avoir trouvé un nouveau régime miracle et crois bien que dès à présent je vais le suivre à la lettre. Après tout tu es le seul a savoir que cette substance blanche, brillante et soyeuse obtenue en faisant fondre la graisse de porc sans viande, qu'on appelle saindoux, est ma nourriture préférée. Le rabbin me tuerait lui aussi si il savait que je consomme ce met délicieux.
Bref pour passer à la suite, je m'habille de manière habituelle, sors de chez moi et à l'instant ou je rentre dans l'ascenseur je croise cette garce de Petunia Van Mufflin qui vit dans le loft du dernier étage. Je la déteste. Ce n'est pas juste, moi je vis dans le studio sans vue du 2nd et elle elle se tape le loft fabuleux du 27e. Mais journal, sache qu'aujourd'hui j'ai rétabli l'équilibre ! Au moment où elle sort de l'ascenseur, elle fait tomber une paire de lunettes de soleil Dior de son sac et s'en va sans s'en rendre compte. Évidemment, je les ai ramassées et les ai gardées ! Après tout, trouver s'est trouver, reprendre, s'est voler ! Bon ok, j'ai un peu fait en sorte qu'elle fasse tomber ses lunettes de son sac en la poussant un peu, mais bon, ca personne ne le sait ! sauf toi journal évidemment.
Ah journal ! La suite n'est que plus fabuleuse ! Donc je sors de chez moi, mets mes lunettes de soleil nouvellement trouvées et je m'avance pour aller au bureau, et là comme par enchantement ma tenue Prisunic Mode se transforme en ensemble Chanel à mourir. Tu le crois ça journal ! Et ça a continué comme ça pendant tout le trajet jusqu'au bureau. J'ai dû changer de tenue au moins 15 fois !
Bref quand j'arrive, Betty la secretaire m'apprends que je viens d'être augmentée. Je suis la plus heureuse de la terre. Mon salaire vient enfin de dépasser les 750 dollars mensuels. Enfin il est de 753.67 dollars maintenant. Mais bon ! Je l'ai quand même bien mérité.
De là je m'avance à mon bureau et je vois Dora, qui comme d'habitude ne ressemble a rien. Mais là aujourd'hui c'est le pompon. Cette moins que rien a bien pris 5 kilos dans la nuit. Je devrais peut être lui donner la recette de mon régime spécial ..... hummm non. Elle est bien mieux comme ça. Elle croit qu'on est les meilleures amies du monde, mais je ne peux plus la blairer cette nunuchette, toujours à jouer les détectives et fouiner partout! Elle va voir que moi, Olivia ! Je suis sa supérieure en tout ! Ahahahahaha
Tiens, Dora vient de m'appeler et elle a une nouvelle à m'annoncer : 90 % de chance qu'elle va nous faire une lipo. Après tout elle en a bien besoin cette cochonne ! Elle me dégoute !
Olivia
Chapitre 24
« L’important c’est d’écouter son cœur… »
Petite interlude dans cette fresque épique qu'est « Devant Rien » pour vous conter une histoire... Il était une fois, dans un quartier malfamé...
-AH DOUDOU DIS DON, MANDY, FRANCY, WENTREZ A LA MAAAISON TOUT DSOUITE!
Encore une après-midi difficile pour les jumeaux Mandy et Francy dans leur block de Harlem en cet été 1976. Ces deux petits enfants afro américains se sont encore fait racketté par le caïd du coin parce qu'ils jouaient à Donna Summer devant leur trottoir défoncé.
Les deux pauvres stylistes en herbe font peine à voir et soupirent. Leur mère lit les lignes de la main pour 5 dollars, et ils sont au bord du gouffre:
-Notre mère est décidément tellement 75...
-ma fille, tu m'étonnes... ça me déprime totalement, l'idée de grandir dans cette banlieue tellement féroce, si loin des paillettes du studio 54
-si loin des catwalks...
-si loin de Christopher Street et de la manifestation de Stonewall...
-Il faudrait un miracle, comme dans la mélodie du bonheur, pour que l'on soit riches!
-et blancs!
Soudain, une limousine fait son apparition sur le block... Les dealers se retournent, les putas baissent les lunettes de soleil pour mieux voir la scène, et leur mère interrompt sa séance pour se mettre au balcon...
La vitre se baisse, et une voix les appelle:
-Les enfants? Je m'appelle Monsieur Drumond. Je suis milliardaire. Montez dans ma voiture avec ma fille attardée aux anglaises malsaines et je ferai de vous des parfaits petits michael jackson richissimes et putassiers de l'Upper East Side! .. ou alors... vous ne montez pas, et vous pourrirez misérablement en travelos ratés de Harlem.
-NAN MAIS CA VA PAS! Mes petits chéwis, rentwez tout de suite à l'intérieu'!!
-Maman... Retourne chez ta soeur Djemima, qui sait, elle te trouvera un vrai job dans son usine à pancake du Kentucky!
-Et quitte ce foulard hideux!
Francy entonne d'une voix enchanteresse: -Personne dans le monde / ne marche du même pas, et même si la terre est ronde, on ne se rencontre pas...
Monsieur Drumond surenchérit: "Les apparences, et les préférences ont trop d'importance!"
La mère réplique "Acceptons les différences!!!"
Tout le block, en chœur, avec la limousine qui s'éloigne:
"C'est vrai, faut de tout tu sais
Faut de tout c'est vrai
Faut de tout pour faire un monde
(les putes et les aveugles s'y mettent)
Personne dans la vie ne choisit sa couleuuuuuuuuuuuur!!!
L'important c'est d'écouter son cœur
Si celui qui te paraît différent
Très bien, c'est le sien
Tu as le tien et j'ai le mien !
Alors donnons-nous la main (CLAP CLAP : tout le monde tape dans ses mains )
....
Et c'est ainsi mes chers enfants, que sont nées les jumelles Mandy et Francy Bitch...
Dans les larmes de leur mère... dans les sucreries de leur nouveau père... dans la morve pendante de leur charmante soeur attardée...
Toutes les légendes commencent avec une tragédie... et finissent comme telles!
Chapitre 25
« Gold Platinum Suprabitch »
Bianca Windoor, incognito derrière ses lunettes noires, fait ses emplettes quotidiennes au supermarché Bulgari en une belle après-midi d'été...
-2 livres de diamants, plus vite que ça !
-Oui, miss Bianca.
Arrivant au rayon des améthystes surgelés, elle croise Azam, sa Nemesis. Qu'a-t-elle fait au bon dieu pour voir cette biyatch en une si belle journée...
-Bian ???
-Eh merde.
-... J'ai entendu cela.
-Oh Azam ! toi ici ? quelle surprise...
-Vous n'allez pas enlever vos lunettes noires ? Vous avez eu une nuit difficile ou bien c’est votre cataracte ?
-Non j’ai juste lu ton blog azam madame et je me suis endormie sur le clavier tant c'était passionnant...
-Et bien, au moins vous êtes un peu au courant des potins new yorkais, vous qui êtes hors du circuit ces derniers temps !
-Comme toi pendant tes années sur ton île déserte tu veux dire ?
-Je me relaxais.
-Oui bien sûr. Avec ces parasites guyanais qui t’ont mangé des bouts de chair à plusieurs endroits du corps ?
-Ecoutez, peu de gens peuvent se vanter de s’être fait débarrasser d'un kyste par des parasites
-Tu me dégoutes, Azam... et tes messages sur moi sont putassiers au possible! Une bonne journaliste vient chercher ses informations à la source, mais toi tu ne fais que blogguer à partir de tes fantasmes!
-Vous croyez que ces choses que j'ai sur le dos, ces bijoux, sont des choses courantes chez les journalistes?
-Azam, tu sais très bien que tout se loue!
-Oui, mais pas l'intelligence, et croyez moi je n'en manque pas, madame Windoor! Mais vous ne pouvez pas le savoir puisqu'au fond, vous me détestez depuis des années sans même me connaître. Mais vous verrez, laissez-moi le temps...
-Qu'est-ce que tu cherches au juste, Madame Azam X?
-Oh pour l'instant, rien de particulier... Il me tarde d'être au FABUversary, je sens que cette soirée sera pleine de surprises!
-Ne rêve pas trop, zazam! Tu n'es pas invitée! Et je veillerai personnellement à ce que tu ne mettes jamais les pieds dans le FABUilding même après mon départ, crois moi!
Bianca tourne les talons et se dirige vers la caisse, en pensant qu’il est grand temps qu’elle retrouve sa malle chérie, histoire de lancer quelques sorts!
-ça fera 42000 dollars, miss Bianca.
A la caisse, Bianca donne sa gold-platinum-supra-Bitch-express pour régler cette bagatelle
-désolé mais ça ne passe pas : solde insuffisant.
Toutes les têtes des clientes se sont tournées vers elle, et Azam jubile! Bianca bugge :
-Je vais vous dire comment je vais faire.... je vais vous dire comment je vais faire.... euh.... je vais .... créer une taxe ! une taxe discutée avec les partenaires sociaux de FABU, et je vous le dis, une femme pourra se payer 42000 dollars de bijoux sans se soucier des lendemains !
Sur cette phrase très mongolène, elle jette son foulard Hermès en arrière et fuit le supermarché...
Bianca serait donc ruinée? Azam se demande si cela a un rapport avec cet histoire d'héritière mystère... Quoi qu'il en soit, c'est dans la boîte! Quelques instants plus tard, youtube enregistre un nouveau record : toute la scène de sa déchéance a été filmée, remixée, parodiée, et Azam la madame se frotte les mains !!
Chapitre 26
Taste of a Poison Paradise...
Une vent frais rafraîchit les corps bronzés de Malibu.
Mandy se prélasse au bord de la piscine de sa meilleure amie miss Spears en personne.-britney, je crois que Sean Preston se noie, là...
-mais non, il joue!
...
-j’en ai marre, on se fait chier ici.
-on n’a qu’à aller lever quelques paparrazzi venus tout droit de l’axe du mal ?
-je te rappelle que c’est fini tout ça pour toi, les virées au Starbucks, les orgies de McDo et les conversions express à l’islam... tu es la nouvelle britney, alors trouve quelque chose de plus approprié !
Derrière eux, Sean Preston dit entre deux vagues :"Mommy!!! help me!"
-Oui, maman te regarde (...) je sais plus quoi faire... je crois que je vais revenir sur scène - apparemment Larry Rudolph me prépare une tournée des parkings Walmart... Tu veux pas qu’on rappelle les anciens Mouseketeers pour se faire une soirée de retrouvailles ? J’ai besoin d’avoir un truc à faire. N’importe quoi. Je suis au bord du gouffre...
Le regard vide, Britney sirote son complément de repas, éteinte... Mandy, embarrassé devant ce sentiment ... humain... se dit qu’il doit faire quelque chose pour elle.
-J’ai une idée. Tu te rappelles que Francy Bitch est certainement derrière ton fiasco de 2007? Et bien moi il m’a poussé dans les alligators à Bora Bora pour toucher l’héritage d’une sombre cousine de Californie... On doit unir nos forces pour se venger de lui !!
-On va tuer des gens ?
-Nan, tu n’y es pas ... hum... j’ai un plan... Écoute, tu comprends si je te dit chorégraphie ?
-mmmmm !
-Bon alors prétendons que l’on va tourner un GRANNNNND clip pour ton prochain single... Prête pour une répét ?
-Ouiiiiiiiii !!
....
Plus loin, Sean Preston part à la dérive...
-mooooommmmyyyyyy ??....
..........
Deux heures plus tard, Britney est prête pour sa nouvelle performance.
Au pied d'un gratte ciel néogothique et sous une pluie torrentielle, sa Mercedes blanche fait des dérapages assourdissants en 4 temps ... "SCRYY-YYY-AAAAA-IIIIITCH !!!"
Un clochard fait du violon "tin tin tinininin"...
et là voiture continue : "SCRYY-YYY-AAAAA-IIIIITCH !!!"
Vêtue de latex rouge, elle sort de la Mercedes et entonne :
“Baby can’t you see... I’m calling... A guy like you should wear a warning…”
La nouvelle Britney est en mission... Avec des ventouses d'espionne, elle monte les étages en chantant "with a taste of your lips, I'm on a riiiiide"...
Elle se dirige vers le sommet, un loft de pouffiasse qui surplombe la ville... celui d'une personne malfaisante au possible : Francy Bitch!
......
-AAAie !!
Francy jette des couteaux suisses sur son nouvel assistant décidément insupportable
-Justin, tes pieds puent jusqu’ici !
-Je crois que je saigne!
-Oh, mais regarde, ça ne fait rien du tout, c'est juste un canif!... pffffff... nunuche!
Derrière Francy, sur la baie vitrée, Brit Brit s'accroche avec des ventouses géantes... Un éclair la dévoile à Justin l'assistant insolent:
-Francy, derrière toi! Regarde!
-Oh mais tais toi un peu... Cette journée est merdique, c’est comme une machination c’est pas juste... D’abord Bradley ne veut plus me voir... et maintenant j’ai 20 appels par jour de ces insupportables transexuelles de Transylvanie nommées les Sœurs Talbot qui en ont marre qu’on ne parle pas assez d’elle
"TUT .. TUT ... TUT... (Un appel téléphonique se termine)"
-Euh.. Francy ! Les sœurs Talbot étaient en conférence avec nous là... Et puis y a une vache qui grimpe sur la vitre du...
-ET MERDE! Justin... t'es viré!! allez dégage!!
-Mais regarde!
-Casse toi petit roquet!
Ouf, il était moins une pour Britney!... "une vache"... pfff! elle a quelques kilos en trop mais quand même... Ces Justins, tous des connards décidément!
Elle avance sur le toit et installe ses câbles pour la suspendre et atteindre le bureau de Francy, où elle trouvera certainement des documents compromettants!
Tout à coup son câble lâche, elle est s'étale en plein milieu du salon devant les yeux médusés de Francy!
Chapitre 27
Bianca Dabra!
- Vous venez d'appeler American Express Concierge Suprab*tch services, ne quittez pas, votre appel est important pour nous.
- Comment ça, mais vous savez qui je suis ! Je suis Bianca Windoor God Damnit !
- Vous venez d'appeler American Express Concierge Suprab*tch services, ne quittez pas, votre appel est important pour nous.
- Olivia, prenez le téléphone, je ne supporte plus ce répondeur. Et Olivia, vous avez l'air plus fine pour une fois ! Qu'est ce qui se passe ? Vous n'avez pas eu vos falafels c'est ça ? Dégoutante ! Faites que ça continue ou vous êtes virée. Compris ?
Depuis sa misérable mésaventure au supermarché Bulgari, Bianca n'est plus la même. Comment sa carte de crédit a pu lui être refusée, elle qui a reçu cette carte réservée a la crème de la crème, offerte en main propre par un demi- dieu grec dans un écrin en crocodile violet du Pérou?
-Bianca, vous avez Amex sur la ligne 2.
Bianca décrocha son téléphone, fébrile et énervée a la fois !
-Bianca Windoor a l'appareil.
-Bonjour, je suis Nathalie d'American Express VIP clients, que puis-je pour vous?
- Que pouvez vous pour moi ! Vous rigolez j'espère, insolente. Vous m'avez causé la plus grande honte chez Bulgari ce matin ! MA CARTE A ETE REFUSEE !
- Oui Madame Windoor je comprends, laissez moi voir ce qui se passe je vous prie... Il me semble que votre compte a été gelé. Un problème de liquidité à ce que je vois... On a acheté trop de bijoux c'est ça ? Laissez moi vous mettre en relation avec le service American Express Plèbe Services.
Bianca raccrocha violemment le combiné. Elle venait de comprendre ! Quelqu'un lui voulait du mal. Mais cette personne devait être très puissante.... Soudain, un éclair dans sa tête... La malle ! Mais bien sur, quelqu'un devait avoir découvert son secret. Cependant un rire satanique venait de s'échapper des lèvres de Bianca Windoor.
Elle murmura "Ces idiots, si ils savaient !"
Chapitre 28
Free Cassie!
"Olivia, Consuella, je vous ai réunies ce soir afin de vous révéler quelque chose qui va changer votre destin"
Du jamais vu dans les bureaux de FABU, tout l'étage guette la scène inédite! une assistante mode qui fréquente une employée de service, et puis quoi encore.. Olivia tape nerveusement du pied, elle a autre chose à faire, et a déjà fait sa BA cette année (une seule fourrure depuis janvier)
"KECH QU'ON FOUT ICHI, DORA?" Consuella aussi en a sa claque, elle est en train de rater la redif de la Vengeance aux deux visages : déjà qu'elle a du mal à comprendre, la dernière fois qu'elle s'était absentée, la blonde Gillie s'est mystérieusement transformée en arabe. Dora se lance:
"Les tests ADN sont formels : Olivia, je te présente ta mère."
Olivia et Consuella, INTERDITESTM, se regardent, regardent les tests : elles sont liées par le sang... Olivia brandit une urne quelconque du bureau de Dora et le jette violemment au sol, pleine de rage, un nuage de fumée noire envahit la pièce..
Dora proteste:
-Mais t'es malade, c'était ma grand-mère ça!
-Ah ouais, pleure pendant que t'y es...! Grâce à toi, ma nouvelle mère c'est ça !!
Consuella part en pleurant et Olivia court se laver dans les WCs de FABU, elle se sent sale... !
Tout le monde regarde Dora avec horreur, et fait semblant de continuer à bosser...
"Et merde... qu'est-ce que j'ai fait...?!"
Elle décide de rattraper Consuella dans les escaliers de service, mais aucune trace de Lisbonne. Elle s'aventure dans un couloir réservé au petit personnel, ces gens qui pédalent pour l'électricité des models, quand tout à coup un chant résonne... de derrière un mur!
"Ah hia hia... Laissez moi partiiiir... Laissez moi mourir... "
Dora a peur... Quelqu'un marche en sa direction, une personne tout petite... Elle entend un claquement de doigt tout prêt d'elle : c'est une naine qui lui parle :
"-CHUUUUUUT ! ...C'est Cassie... Ne lui parlez surtout pas du présent, ça la perturberait!!"
A peine retournée, la naine a disparu...
Dora n'en revient pas... D'où elle lui parle sur ce ton la Mimi Mathi? Mais surtout, qui est cette Cassie??
Et un train vieil écran de télé s'allume :
Mitsubishi St Patrick - INTERLUDE TV
"Et oui mes amis, Cassie la comptable sexy est restée enfermée dans son cagibi de FABU depuis 25 ans; Bianca lui a interdit de sortir tant qu'elle n'aurait pas fini de boucler l'année 1983... Tout ça parce que la malheureuse a eu le culot de demander qu'on lui upgrade son Amiga pourri qui était littéralement éparpillé sur deux étages: un tiroir par octet, avec ça elle pouvait pas aller bien loin, l'amie. Du coup, elle a gardé sa permanente pleine d'audace, ses épaulettes sont toujours aussi à la pointe du design, elle a inventé un concept de tailleur-damier aujourd'hui légendaire... et elle attend de pouvoir rejoindre son mari qui travaille à quelques rues de là, dans le World Trade Center. Un jour elle le reverra, elle le sait. Bianca a tout de même veillé à ce qu'on la nourrisse, qu'on retire tous les miroirs et qu'on ralentisse ses horloges : elle croit qu'on est en 87... Pauvre Cassie!!"
Pauvre Cassie, indeed! Cette tête aux boucles blondes lui rappelle quelque chose mais quoi??
Dora est presque émue par ce reportage bouleversant... Et dire qu'il y a une attardée derrière ce mure qui a pourtant gardé un coeur de jeune femme comme le sien... Soudain, le chant s'arrête. La voix est juste derrière le mur, à quelques centimètres d'elle!!!
"Elle arrive après un long voyage. Je viens de recevoir son message de 1987 par la radio... Tristana est bientôt là!!!"
Puis c'est le silence complet. Dora, effrayée, remonte vite à l'étage des humains, et repense à la prophétie de la secrétaire.
"Tristana??? C'est quoi ça, encore un cyclone avec un nom débile??... et depuis quand y a des naines laides qui apparaissent en un claquement de doigt dans les couloirs?!"
Chapitre 29
Pendant ce temps-là à Marrakech...
-Wow! Bonjour ma chère... Tu as bonne mine! Comment cela était l'île? La mer, la plage?
-Oh formidable, Morgana, comme un rêve.
-Ah si j'avais vu...
Devana et Morgana Talbot, les deux sorcières Has-been de Transylvanie venaient de se payer des vacances de rêves a Marrakech, pour se remettre de l'affront émotionnel que leur ami Francy Bitch leur avait fait endurer.
-Tu te rends compte comment cette garce nous a méprisé au téléphone ! J'en suis estomaquée!
-Ta gueule Morgana ! Tu me répètes ça depuis qu'on est arrivées il y a trois jours ! Oublie un peu ce petit con ! Je sais que l'on a traversé beaucoup d'épreuves ensemble lui et nous, mais tu sais bien qu'il ne le pensait pas, dès qu'il sera dans la merde, il reviendra vers nous !
-Peut-être ! En attendant je suis très énervée, et je pense que je vais maudire quelqu'un !
-Morgana, enfin ! Soit raisonnable ! Tu ne peux pas maudire des gens à chaque fois que tu es de mauvaise humeur, ou que tu vas avoir tes règles ! Tu me diras, pour le dernier cas, ca ne t'es pas arrive depuis au mois 12 ans ... Enfin je dis ca, je dis rien ...
-Devana, tu veux vraiment qu'on parle de notre âge?...
- Morgana chérie, je gallegeais.... Bon allez maudis quelqu'un si ça t'amuse... Pourquoi pas la petite marocaine la bas, on dirait Cher version bazar de la pauvreté... allez vas y !
-Et bien... ça y est!
Morgana se concentra, attrapa sa bague talisman et lança:
-Elzbarich Y moula chin ! Elzbarich y moula chin !
Au loin on pouvait voir la petite marocaine qui venait de prendre peur... non seulement 7 chauves-souris venaient de s'échapper de ses cheveux, mais ses chaussures venait de mystérieusement prendre feu ...
-AHHAHAHA s'étouffa la sorcière juive... Elle l'a bien cherché cette mocheté. On a pas idée d'être aussi laide.
Devana sourit de l'innocence enfantine de sa sœur, quant un page de l'hôtel s'avança avec un petit paquet sur un plateau d'argent, et une carte.
- Un colis pour les soeurs Talbot.
Devana attrapa le paquet, l'ouvra, et resta bouche bée.
- Que se passe-t-il ? Demanda Morgana
- Ce n'est pas possible... Elle revient...
- Qui ça ?
Devana tendit le contenu du paquet a sa sœur, une poupee Voodoo Prada, Collection 1987, et la carte qui lisait "Et ça, ça vous dit quelque chose ? T."
