Chapitre 1
« Mais pourquoi n’êtes-vous pas prête... »
Bienvenue dans les bureaux de FABU, le magazine de mode le plus côté de New York...
Ici, tout le monde travaille sans relâche, seuls les plus talentueux photographes, assistants, maquettistes, et autres ouvriers du rêve peuvent franchir les portes de ce building qui surplombe Midtown... De l’accueil jusqu’aux studios photos, chaque employé est soumis à une seule règle : éviter à tout prix de froisser Bianca Windoor, la rédactrice en chef...
Cette femme n’a jamais reculé devant rien pour arriver où elle est, c'est-à-dire au top, et vous ne voulez pas la faire attendre, comme son assistante décidément empotée, ce matin...
-Olivia! ... Olivia...
-Oui je suis là Madame Windoor, je finissais votre requête pour obtenir le manuscrit de Harry Potter 8...
-Olivia... Savez-vous que cela m'exaspère que l'on m'appelle madame? ... Vous n'êtes vraiment bonne à rien - à part faire la joie du marché des pinces à épiler. Vos sourcils pèsent lourd sur votre carrière, faites vite quelque chose à ce vilain visage avant qu'une autre petite sotte vous remplace.
-J'ai bien compris.
-Oui, bon... Venons-en au fait. Vous et Dora allez me chercher trois, je dis bien trois manteaux de fourrure chez Burberry pour la cérémonie de ce soir. Je ferai un choix définitif dans la limousine comme d'habitude et vous m'aiderez à accrocher les bijoux avant l'entrée sur le tapis rouge. Francy B*tch sera à ma table, évidemment, et il veillera à ce que tout se déroule comme prévu
-Justement à ce sujet je n'ai pas encore reçu son fax habituel...
-Laissez moi terminer, sourcils. IL A envoyé un fax avec les instructions, je veux un débriefing deux heures avant les Awards. Cette étape est cruciale pour mon grand retour alors RIEN ne doit être laissé au hasard. La nature même de son travail implique une discrétion extrême - vous et Dora serez les seules à être au courant des guidelines dans l'après-midi.
-Mais il ne peut pas déjà vous expliquer ce qu'il vous a prévu?
-Vous croyez vraiment qu'il n'a que ça à faire?? c'est LUI qui décide quand il m'envoie la conduite à suivre, et pas une stagiaire qui croit tout connaître à la vie!
-Oui mada.. Euh pardon, Oui Bianca. Au fait je passe vous déposer la maquette chez vous ce soir?
-Non, c'est à Dora que revient cette tâche désormais... C’est tout.
Bianca claque la porte sur Olivia l’assistante juive aux gros sourcils qui soupire... Et oui c’est comme ça que les choses se font ici à FABU : tout le monde est à la merci de son supérieur hiérarchique ! Elle en a marre de cette vieille truie – mais elle doit encore tenir un an. Si seulement cette Dora n’était pas si sérieuse, elle aurait déjà eu une promotion pour passer directrice artistique et manipuler SA PROPRE assistante...
Chapitre 2
« Dans la Townhouse de Francy B*tch »
DING DONG)
- Consuella, allez ouvrir la porte !
(DING DONG)
- Consuella bordel ! La porte !
- Oui Francy ! che me dépêche... che me dépêche...
Francy, conseiller en image de 25 ans, est installé dans son fauteuil en cuir Hermès fait sur mesure, offert par son amie Mylène pour le remercier de son génie créatif et avoir su lui expliquer le principe d'une option boursière en lui faisant l'analogie avec le nombre de fans candides que cette garce pourrait rameuter en sortant la poupée voodoo "Mylène F., toi aussi soit démoniaque". Encore une starlette débauchée à conseiller sur son agenda du jour... avant de retrouver son Bradley chéri.
- Entrez donc Hannah. Ahhhhh ma petite Hannah... Vous me désespérez vous savez. On ne vous voit pas d'un bel œil dans la presse. Je ne sais plus quoi faire de vous.
- Mais enfin Francy, j'ai pourtant suivi vos conseils et adopté/acheté un bébé du Nicaragua et j'ai fait un don a l'association "Contre la faim en Somalie".
- Je sais bien Hannah, mais vous avez été sotte ! Pourquoi avez vous offert le bébé en question a l'association "Contre la faim en Somalie" ? Vous saviez bien qu'ils allaient le manger ce petit. Vous me direz, ça fera un pauvre de moins, et un estomac rempli.
- Je vous en prie Francy, aidez moi, que puis-je faire....
- Bon très bien, je vais m'occuper de vous... écoutez moi bien... Je vais vous dégoter un rôle avec Lindsay Lohan et Paris Hilton, dans un Opera Science Fiction Porno, dirigé par Tim Burton en collaboration avec Tabatha Cash. Je ferais en sorte que vous soyez le lead de ce film. Vous allez révolutionner le cinéma, je vous le dit.
- Un Opera Science Fiction Porno ! Vous êtes sur ?
- Oui, je ne me trompe jamais ! Bon j'ai à faire maintenant. Mon jet m’attend.
- Au revoir Francy, et encore merci. Sans vous je serais encore l'enfant cachée de Jamie Lynn...
- Ne me remerciez pas.
Francy claque la porte au nez à cette petite pute, puis appelle sa ménagère
- Consuella ! Venez ici bonne à rien !
- Oui Franchy che soui là
- Apportez moi mon manteau et mes diamants, je m'en vais.
- Bien Franchy.
- Consuella ?
- Oui ?
- Vous êtes virée. C'est tout.
Consuella n’a pas de réaction apparente, elle en a vu d’autres, depuis qu’elle travaille dans le monde de la mode au niveau des surfaces. Tous ses employeurs l’ont virée parce qu’elle foutait rien, mais elle se démerdait toujours pour 1/ se venger – 2/ trouver un job le lendemain – et 3/ emmener des souvenirs... Et avec ce que ce B*tch de Francy lui a fait en même pas deux semaines, elle a déjà préparé toute une réserve...
Chapitre 3
« Dans le boudoir des sœurs Talbot »
Morgana et Devana Talbot sont les deux plus vieilles femmes de Manhattan. Selon une légende urbaine, ces sœurs jumelles seraient des anciennes siamoises païennes – mais elles sont surtout connues pour leur network ultra select (trois ans d’attente et un entretien avant d’entrer dans Talbotbook.com)... Quand on vient les voir, on a souvent une idée derrière la tête, et elles savent toujours de quoi il s’agit : à croire qu’elles lisent dans les pensées...
Les deux sœurs trônent devant la baie vitrée qui s’ouvre majestueusement sur Central Park, entre les plantes vénéneuses de leur salon très cozy:
Exaspéré par défaut, Francy débarque les bras chargés de sacs Vuitton, essoufflé.
-Mazeltov... Bien, asseyons-nous et racontez donc à vos siamoises préférées ce scoop fabuleux qui vous brûle les lèvres.
-Tenez-vous bien, mes sœurs, c’est du lourd. Bon. Devinez donc qui m’a demandé cette semaine à ce que je lui organise une entrée Majeure pour la cérémonie des Emmy Awards ?
-Un indice ?
- « racines »
En chœur, Morgana et Devana refusent de le croire :
-NON!
-SI. Elle-même. L’ancienne déesse de la racine de 5 cms qui a fait les beaux jours de Aaron Spelling et qui s’est reconvertie dans la mode pour devenir la grande manitoute de FABU : Bianca Windoor.
« BIANCA WINDOOR a encore frappé! La directrice de FABU a terminé la fashion week sur une note tellement provocante : une ceinture MINOU MINOU des plus aguicheuses par-dessus ... une NUISETTE ! Et oui mesdames et mesdames, la prêtresse de la mode vient de lancer un mouvement qui fera écho dans tout Manhattan d’ici une heure. Mais jusqu’où iras-tu, croqueuse d’hommes ! »
Francy lève les yeux au ciel :
-Cette Mitsubishi quelle débile... Un fax, et il parle de mes clients dans son émission. Je le manipule comme je veux – il rêve de s’associer avec moi depuis que Mandy est parti... Et puis quoi encore, avec une chinetoc !
-Mon cher Francy, personne ne remplacera votre frère Mandy ! Sa disparition prématurée nous brise encore le cœur, mais d’abord, revenons sur Bianca. Vous vous doutez bien qu’une information de cette importance soulève plusieurs questions ... pourquoi voudrait-elle changer son image ?
-Pour tout vous dire, j’ignore ce qu’elle veut dissimuler... Lors de l’entretien que j’ai eu avec elle pour faire son devis, on aurait dit qu’elle cherchait à créer un buzz le plus vite possible!
-Moi je crois qu’il n’y a pas de quoi s’affoler. Cette garce intersidérale souffre d’un trouble bipolaire sévère, et son assistante Olivia met du crack dans son Starbucks, remarque Devana
-Oui d’ailleurs, cette chose! Quelle abomination. De toutes les idiotes de Manhattan elle a choisi une stagiaire française juive à sourcil, rétorque Morgana.
-Soeurette, on est juives aussi.
-Oui, mais c’est une question de principe. Bon Francy, que lui dit votre Fax sacré?
-Je ne l’ai pas encore rédigé mais je peux vous donner un indice de ce qui va se passer : ça tournera autour d’une table, d’un manteau de fourrure, et d’une déclaration inopinée !
Chapitre 4
« Une révélation dans le bureau de Dora Jones »
Alors qu’Olivia est encore à la machine à café à dire des super blagues, c’est Dora, l’autre assistante de Bianca Windoor, qui se tape les journées recrutement de FABU... Son bureau est sens dessus dessous, et elle reçoit son dizième entretien du jour...
-Impressionnant CV pour une femme de ménage, Mme ... Consuella Dossantos
-merchi madame
-je vois que vous avez déjà travaillé dans le boudoir des Talbot, et que vous venez de terminer un autre contrat, pourquoi ne l’a-t-on pas renouvelé ?
-Ché voulais explorer des nouveaux horizone, vous devriez comprendre ça Mme Jones ?
-Curieusement oui, l’exploration ça me parle. Mais bon pour une technicienne de surface ?
-Vos revêtements de chol chont à tomber, ch’ai hâte de me mettre à la tâche.
-Et bien, je vois que vous avez de l’humour en plus de vous vanter d’être la femme de ménage la plus bijoutée de Manhattan. Ceci dit ...vous présentez bien, et je suis certaine que vous serez parfaite pour nettoyer le bureau de Bianca Windoor !
-Ch’admire Mme Windoor depuis ses débuts à la télé
-Pourquoi ça ne m’étonne pas ...
-Je n’ai raté aucun épisode de Brentwood Circle
-Et vous ne mentionnez jamais cela devant elle, ni ne l’appellerez madame, compris ?
-Ché commence quand ?
-Il y a une heure, donc techniquement vous êtes en retard
-Ché comprend pas
-C’est pas grave, allons, au travail... mais.... mais qu’est-ce qui vous prend ?
Consuella se lève, le visage blême, les bras écartés, et crie:
-LA MADAME !
-Pardon ?
-LA MADAME ! UN EVENEMENT GRAVE !
Paniquée, Dora appelle à l'aide:
-Olivia ! Olivia !! J’ai Lisbonne qui entre en pleine transe dans mon bureau ! Madame, vous voulez boire un verre d’eau ?
Consuella, les yeux révulsés, attrape Dora par le col, et d’une voix d’outre tombe lui dit :
-LA madame est en grand danger, une cérémonie, une fourrure... un désastre !
-Comment ça.. Vous êtes au courant ?? Vous voyez l’avenir ?
-Elle ne doit pas aller à la cérémonie ! Détruisez la lettre !
Olivia arrive, et voit sa collègue Dora exorbitée devant une femme de ménage tout ce qu’il y a de plus normale :
-Mais qu’est ce qui se passe ici ??
-Un problème ? dit Consuella, tranquille
Dora, interdite, reprends ses esprits :
-Nan rien, j’ai cru que... t’inquiète pas.
-oui, bah la prochaine fois que je suis en train de faire rire tout le monde à la cafét avec ma super blague, ne m’interrompt pas ! Je faisais une imitation des filles superficielles que j’ai rencontrée en Floride pendant mon année sabbatique à Fort Lauderdale.
-C’est bien Olivia. Allez !
Olivia, les bras croisés, le déhanché contrarié, fais une moue de désapprobation avant de repartir à la conquête de son public. Dora reprend :
-Madame Da Silva...
-DOCHANTOS
-Oui c’est ça, au travail !
Consuella reprends ses affaires et s’en va à la conquête des poussières divines de Bianca. Dora, intriguée par cet épisode étrange, repense à sa prévision : De quelle lettre parlait-elle? Encore une enquête à mener pour Dora l’exploratrice !
Soudain elle reçoit un fax la minute suivante... Une lettre de Francy B*tch intitulée « La cérémonie ». Tiens, ça lui rappelle quelque chose. Comme une impression de déjà vu – mais bon, ça lui reviendra, en attendant, elle doit changer la photo de son profil facebook.
FACSIMILE
Fax from: Francy Bitch
Date: Today, connasse
Importance: Very Very Important
OBJECT: Emmy Awards Ceremony 2008
Chère Bianca,
Je viens de passer une semaine entière a préparer votre entrée au Panthéon des garces qu'on ne peut éviter. Après ce que j'ai concocté pour vous, Leona Helmsley se retournera dans sa tombe et Sean Young brulera son costume de Catwoman.
Tout d'abord parlons des accessoires que j'ai mis de coté pour vous : Une paire de chaussure Prada en crocodile nain albinos, faite sur mesure par Muccia, un sac Gucci en léopard rouge (Pour info, le dernier Léopard rouge vient d'être utilisé pour faire ce sac, enjoy), une robe Dian von Furtsenberg en lame de soie et incrustée de perles noires et un manteau en fourrure d'oursons blancs (les oursons sont bien plus doux que les ours adultes après tout) , créé tout spécialement pour vous par les équipes de Marc Jacobs.
Ensuite, un hélicoptère incrusté de diamants passera vous prendre à votre domicile. J'ai personnellement fait customiser cet hélicoptère, et sachez qu'il brillera de mille éclats.
A votre arrivée, vous serez accueillie par ma nouvelle assistante, Azam. Elle vous briefera pour la suite.
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INTERLUDE TV DE MITSUBISHI ST PATRICK
BIANCA WINDOOR nous surprendra toujours
La directrice de FABU est annoncée comme l'invitée de marque des Emmys 2008. Après le fiasco qu'a été Paris Hilton l'an dernier lorsque celle ci a été arrêtée sur scène pour avoir frappé son assistante avec son Blackberry clouté Jean-Claude Jitrois, et avoir caché le corps mourrant de celle ci dans la Mercedes de Lindsay Lohan avec la note suivante "Lindsay m'a tuer", Bianca Windoor est attendue au tournant. Que nous réserve la reconvertie de Brentwood Circle ? Plus de détails à suivre.
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En résumé, vous serez f-a-b-u-l-e-u-s-e ma chère.
Ne me remerciez pas, ce n'est pas grand chose.
F’B*tch
Sans s’attarder une seule seconde sur le fait que la télé soit intégrée dans les fax pour la première fois de l’histoire de l’humanité, Dora se dépêche de se mettre au travail, ce soir, c’est ELLE qui ira enfin déposer la maquette du dernier FABU chez Bianca !
Chapitre 5
« Un accident est si vite arrivé... »
Dora vient d’éviter les pièges laissés par les deux filles de Bianca sur l’escalier de sa maison sur Madison, entre autre une luge qui lui fonçait dessus remplie de poupées en feu et des fléchettes hindous avec du venin mortelle qui sortaient des murs. Enfin arrivée en haut, elle dépose la maquette ainsi que le fax de Francy sur la chaise Starck. En relisant le fax, elle ne peut s’empêcher de dire tout haut : « Elle a disjoncté la Francy ! »
-Et pourquoi cela ? lui réponds Bianca Windoor, glaciale.
-Oh, bonjour Bianca ! dit Dora, embarrassée. Je suis désolée mais Monsieur Bitch n’a pas envoyé la suite des instructions, à part pour vos tenues. C’est une certaine Azam qui vous expliquera sur place ce que vous êtes censée faire... J’ai bien l’impression que depuis qu’il travaille sans Mandy, il n’a plus aucun professionnalisme... Mais... ? Que se passe-t-il, Bianca ? Vous êtes toute pâle !
-Cette Azam est donc partout...
-Comment ça, vous la connaissez ? LA Azam du blog Azam Madame... ?
-Si je la connais ? Oh oui... Oh oui...
* * *
Téhéran, 1977
Azam X est la grande prêtresse de la mode en Iran. Elle est la rédactrice en chef de FASHION PASHION – le Vogue local. Impassible et sévère, Madame X tient les filles du plateau à la baguette. Quand Bianca Windoor la rencontre, elle n’est encore qu’une star montante de... la télévision américaine. Et c’est en tant que mannequin guest star qu’elle va participer à un shooting mode qu’elle n’est pas prête d’oublier.
(Coup de fouet)
-Toi, la blonde ! Tu n’as rien compris !
Azam n’est pas contente, ses sourcils parlent pour elle, et la jeune Bianca est terrorisée :
-Mais, on ne m’a pas briefée, je voulais juste...
Tout à coup une assistante iranienne qui a vidé la bombe de spray se jette sur elle :
-Shut up shut up, HA ! Tu oses répondre à Madame X !
-Laisse donc faire, Lilly Djoun... Quel est le problème, ma petite ? dit tranquillement Azam. Le concept a été compris par tout le monde sauf vous. C’est pourtant simplissime : vous jouez au Beach Volley avec une boule disco autour d’un puits, il faut marquer le but pour la photo finale, et là un grand feu se déclare, le feu du sexe brûlant du Disco. Vous n’êtes pas si maligne, surtout quand vous n’êtes pas en train de draguer mon mari !
-C’était votre mari ? Je suis désolée... Bon... d’accord... Je rejoins les autres filles alors.
Sans le savoir, Bianca Windoor vient de signer son arrêt de mort... pour sa carrière de mannequin tout du moins. Un accident est survenu de manière inopinée: elle a eu la cuisse brûlée, et Azam l’a poussée dans le puits pour qu’elle puisse être mouillée bien sûr ! Et dire qu’elle l’avait remerciée de l’avoir sauvée... Ce n’est que bien plus tard qu’elle a réalisé que c’est pas normal qu’une mystérieuse boule de feu atterrisse en plein sur sa cuisse.
* * *
-Bianca ? Bianca ?? Madame Windoor ?? Réveillez-vous !
-Oui... Je suis là ... dit-elle en reprenant ses esprits. Ce n’est rien, dites lui que j’accepte les termes du contrat avec cette Azam! Mais je tiens à vous prévenir : préparez vous au pire!
Chapitre 6
(DRING DRING..."If you're looking for trouble" DRING DRING..."You came to the right place" DRING DRING..."If you’re looking for trouble" DRING DRING..."Look right in my face")
- AZAM!!! Le téléphone va se décrocher tout seul peut-être ? Ou êtes vous petite sotte d'un pays aux confins de l'Afrique et de l'Orient !
- J'arrive Francy, je nettoyais vos diamants.
AZAM sentait que quelque chose de mauvais émanait de ce téléphone. Quelque chose de diabolique.
- Bureau de Francy Bitch, bonjour.
- Qui est à l'appareil ?
- Comment ça qui est à l'appareil ? (Azam prend soudain une voix rauque) C’est Francy, et vous qui êtes vous ?
- Malade ! Vous n’êtes pas Francy, je connais sa voix.
- Je crois que vous avez composé un faux numéro.
- Non pas du tout ! Passez moi cette gourde de Francy et plus vite que ça ! Moins que rien !
Azam n'avait pas été remise à sa place de cette manière depuis le tragique événement qui la propulsa de Cosmique Fashion Icon à Has been anorexique... Mais nous y reviendront plus tard.
- Je vous le passe de suite.
...
- Francy un appel pour vous. La personne n'a pas voulu s'annoncer ... mais c'est un numéro international.
- Grrrrr, passez moi cet appel ! Incompétente ... ALLO ?
- Allo Francy ? Francy... C'est moi
- Qui Ça "moi" ?
- Mandy !
- Mais.... mais.... comment ! .... c'est impossible... Je te croyais mort après que tu aies trébuché malencontreusement
- Trébuché ?? Crois moi, je vais te faire payer ce que tu m'as fait, truie!
- Quoi?! ... Espèce de pute!
-CHUT Francy, voyons! tu risques de faire ressortir ton aspect poissonnière pourtant si bien dissimulé depuis tant d'années... Allez, je te dis à trèèès bientôt...!
TUT TUT TUT TUT...
Francy repose son téléphone en tremblant... Mandy... Il s’est passé tant de choses depuis ce tragique accident à Bora Bora en 2005... Il le croyait mort, et c’était pas une mauvaise nouvelle… Mandy avait toujours été une source de problèmes, cet alcoolique synonyme !
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FLASHBACK INTERLUDE TV DE MITSUBISHI ST PATRICK, 1995 LES BITCH TWINS font encore parler d'eux ! Alors que Francy et Mandy ont amassé une fortune incommensurable depuis leur naissance, au travers d'apparitions dans les plus grands feuilletons des 80's, et particulièrement leur rôle de jumeaux fashion dans "Dynasty", un drame vient de se produire au bar du Plaza Athénée à Paris. Mandy, visiblement saoule depuis 1992, vient d'agresser violemment l'héritière Diamant Corinthia avec une bouteille de Dom Perignon, parce que celle-ci avait osé prétendre que Mandy portait une tenue contrefaite. La fashion police est sur place à l'instant où je vous parle et vient de menotter la moitié alcoolisée des jumeaux Bitch.
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- AZAM venez ici !
- Oui Francy ?
- Azam vous allez me tracer cet appel !
- Bien Francy !
- Et Azam ! Mes diamants !
Azam a depuis longtemps appris à transformer sa haine pour Francy en dévotion très professionnelle... Elle est son esclave attitrée depuis ce jour où ils ont conclu un marché qu’elle aurait tellement dû refuser... Cependant elle a appris à vivre dans ces conditions, et elle a su garder un minimum de dignité le jour où il lui a permis d’avoir un blog qui s’est avéré être une vraie mine d’or ! Azammadame.com... Mais elle valait tellement mieux! Après tout, Fashion Pashion, c'était elle ! La femme derrière Googoosh, c'était elle ! La coupe de cheveux Dynastie de l'impératrice, c'était elle aussi. Il fut une époque, Azam était partout, derrière chaque accessoire tendance, chaque coupe de cheveux trendy. Azam était l'icône fashion d'une génération. Maintenant ce n'était qu'une vulgaire assistante.
Mais tout ça n’a pas d’importance, elle veut retrouver son statut d’icône et elle sait qu’elle le retrouvera tôt ou tard : elle sent que sa chance est sur le point d’arriver…
Chapitre 7
« H-2, le compte à rebours pour les Awards a commencé ! »
Le FABUilding est en ébullition. Bianca Windoor a insulté 98% des employés; elle s’est fait 3 injections de Botox en une après-midi et elle a contacté la kabbale pour qu’ils lui trouvent un nouveau prénom d’ici la cérémonie de ce soir.
-Quelle bande d’incapables ! Avec tout le pognon que je leur envoie, ils sont pas foutus de me servir à quelque chose !!
-Calmez-vous, lui dit Dora Jones, vous serez splendide ce soir, avec ou sans ce prénom...
-Vous ne comprenez pas, cette soirée est celle de mon grand retour, il me faut un gimmick en plus de cette nouvelle fourrure
-Vous voulez un nouvel animal de compagnie ?
-C’est déjà fait, tout ça... rappelez-vous en 92, j’ai triomphé avec une cage à oiseau dans les cheveux, c’était à mourir... ce soir je n’ai pas encore LE truc qui m’assurera une place de choix dans la presse people demain matin...
-Francy Bitch a tout sous son contrôle, faites lui confiance, je suis sûre que les instructions seront des plus innovantes...
-Oui, bien sûr... SI elles ne sont pas PARASITEES ! Cette Azam me hait depuis toujours ! Pourtant je lui ai rien fait ! Bon d’accord, j’ai couché avec son mari, son fils, puis son deuxième mari ; mon premier dossier dans FABU était un avant-après de sa première intervention de chirurgie esthétique, j’ai coulé son Fashion Passion de merde, rien de bien grave en somme, comparé à ce que je peux faire à mes vraies ennemies...
-Avec ou sans son frère, Francy Bitch est un pro, regardez comme il a relevé la carrière d’Elvira ! Et dieu sait qu’elle était au point mort depuis « Elvira’s Haunted Hills », la plus grosse déception de l’humanité.
-Oui, enfin, un comeback comme ça je m’en passerais bien, il l’a quand même fait participer à 5girls1marmite2edrazibas, et a lui-même enregistré des fausses vidéos de réaction sur youtube parce que les gens baillaient devant...
-OK, Bianca, vous marquez un point... Mais disons qu’il s’adapte à chaque personnalité. Partir en réhab, avoir un bracelet de contrôle à la cheville, c’est pour les minettes, vous avez passé l’âge de...
...
Dora s’arrête de parler. Dora essaie de mesurer l’impact de sa remarque sur sa carrière, sur sa vie, sur l’avenir du monde.
Tous les employés sont immobiles, terrorisés... Des hordes d’oiseaux migrent, un silence pesant règne sur la ville, le monde est suspendu aux lèvres de Bianca Windoor, furax, on peut le dire.
...
-Dora ? hum... haha... vous êtes comique. Je m’occuperais bien de votre cas... Mais j’ai un hélicodiam’s qui m’attend sur le toit. Cette dernière réflexion, Dora, vous la regretterez longtemps... C’est Olivia qui sera mon assistante pour les Awards. Vous resterez ici pendant toute la cérémonie !
-Bianca, écoutez, je..
-Ciao ciao, Dora... dit Bianca avant de disparaître dans un nuage de fumée rose.
Chapitre 8
« Donne moi donne moi plus, donne moi plus »
Dora, seule dans le bureau, sent que sa carrière touche à sa fin. Du coup elle décide de faire péter la visa platinum de la vieille avant de se barrer.
En avançant dans le bureau de Bianca, elle réalise qu’elle n’est pas seule, une musique langoureuse résonne derrière le paravent... Parmi les gémissement érotiques de la chanson très soft porn, elle reconnaît cette silhouette qui danse avec un balai entre les mains : encore cette Consuella !
« es Britney Puta !
… Te Veo, Y quiero bailar contigo...
... Dame dame mas! Dame mas! Dame dame MAAAAAAAAS ! »
Dora arrête la musique. Consuella, furieuse lui dit : -CHA VA PAS ?
-C’est plutôt à vous qu’il faut demander ça !
-CHé FAIT LES COURS DE POLE DANCING CHé M’ENTRAINE COM CHé PEUX
-Oui bah vous êtes là pour bosser, et puis qu’est ce que je vous ai dit pour ce balai ! Ca sert à rien sur de la moquette, il faut un aspirateur !
-Ché connaît mon métier quand même... 6 22 35 38 49 50 et le complémentaire le 3.
- Pardon ?
-Nan rien, oune vizione.
-C’est quoi ces conneries ? Vous voyez vraiment l’avenir ?
Tout revient maintenant dans le neurone de Dora : elle avait prédit qu’il y aurait un fax concernant la cérémonie... Pfff, tant pis si Bianca est en danger, qu’elle crève.
Consuella en sueur avance vers elle :
-Montrez votre main... Ouh la la... OUH LA LA.
-Quoi ouh la la ? Accouche, Consu !
-c’est 80 dollars.
-Tu prends les cartes visa ?
Chapitre 9
« Une scandaleuse n’arrive jamais seule... »
Alors qu’une tempête de neige s’abat sur les tours de Midtown, la cérémonie des Emmy Awards bat son plein sur le toit d’un gratte ciel. Les organisateurs ont décidé d’ignorer les flocons qui transpercent l’air de manière quasi horizontale, et les caméras de télévision guettent l’arrivée des stars par hélico. Mitsubishi St Patrick est en pleine transe et ressemble à un Ewok avec sa Chapka sur la tête. Il s’accroche à la rambarde pour faire ses interviews exclusives :
-Oh mais regardez qui voilà, n’est-elle pas fantastique ? Pamela Mamella, plus généreuse que jamais, descends en maillot de bain rouge de son hélico perso, c’est décidément la femme la plus rebelle de la soirée. Un mot pour l’Amérique, Pamela ?
- il vaut mieux être belle et rebelle que moche et remoche.
- Dieu nous en préserve !
Dans l’hélicodiam’s, Bianca et Olivia passent en revue les derniers détails alors que l’appareil tangue dangereusement au dessus de la 5ème avenue.
-Dans une heure, un certain Johnny Mollet, un coiffeur français qui se prend pour une star, s’occupera des retouches avant la cérémonie – j’ai eu son assistante Mollwenn, une empotée incapable de faire quoi que ce soit, j’ai dû lui apprendre moi-même comment booker dans un agenda. Je suis intelligente, moi, c’est dingue.
-Olivia, fermez-la et passez moi cette Veuve Cliquot, j’ai une de ces soifs !
Bianca attrape la bouteille et en boit la moitié en une traite. Olivia, interdite, s’abstient de faire tout commentaire, elle sait que son humeur est massacrante. Mais elle ne supporte pas le silence et il faut qu’elle dise quelque chose.
-Bianca, je crois que je vois Francy Bitch sur le toit, il y a une femme bizarre à côté de lui... Elle semble maudite.
Bianca se penche, et reconnaît sa vieille rivale.
-C’est Azam X... et je vois qu’elle a toujours cette idiote d’assistante de Lilly Djoun. Mon dieu, elle a toujours trop de cheveux.
Sur l’héliport, Azam a vite reconnu l’hélico de Bianca Windoor, normal c’est le seul qui brille comme une boule disco. Elle se demande si ce n’est pas en clin d’œil à leur première rencontre, mais très vite elle est ramenée à sa triste réalité, son assistante Lilly Djoun est vraiment débile...
-Baba Djoun, LILLY ! Pourquoi tu sautes sur les diamants qui forment le H de l’héliport ?
-Je joue !
-Comment ça tu joues ??
-C’est la marelle, mais la marelle des stars !
-Marelle, Parelle, vient ici tout de suite !
Lily Djoun, trop proche du rebord, s’accroche à la rambarde pour ne pas tomber du 70ème étage. C’est alors qu’un grand coup de vent la fait trébucher, et elle est à deux doigts de tomber dans le vide. Elle s’accroche à une main en hurlant à l’aide. Toutes les caméras sont maintenant sur elle, et Azam court à sa rescousse.
-Donne moi la main ! Crie Lily
-Donne moi ta bague !
-HAAAAAAAAAAAAAAAAAA... (Lily est emportée par le vent.)
Elle va sûrement atterrir quelque part dans le New Jersey, se dit Azam. Francy arrive, gêné de cette situation fâcheuse : « Ça va aller, Azam ? Pour ce soir je veux dire, tu vas t’en sortir sans elle ?
-Oh, oui, elle foutait rien de toutes façons.
Mitsubishi St Patrick n’en peut plus, l’audimat explose avec cet événement tragique, mais il ne veut pas perdre ses téléspectateurs :
-Comme c’est glamour par ici ! Au revoir la vache de Twister ! Vous voulez que j’en pousse une autre ? Oh mais qui voilà, c’est au tour d’ Hannah la petite pernicieuse d’atterrir, elle devrait sortir de l’hélico dans une tenue totalement inédite me dit-on. Que nous réserve-t-elle, Francy Bitch ?
-Ecoutez, Hannah a beaucoup mûri cette année, elle n’est plus cette fêtarde victime des paparazzi, qui tombe enceinte juste après avoir épousé un vieux milliardaire et qui s’est enfuit de réhab. Tout le monde sait aujourd’hui que rien de tout cela n’était de sa faute, elle était droguée à son insu dans des sandwiches au jambon par son manager Osama Futli.
-Et mon ptit doigt m’a dit qu’elle avait décroché un rôle dans un opéra de science fiction ! Oh mais regardez c’est elle, la porte s’ouvre... Oh... MY GOD !!
-Qu'est-ce que c'est que ça!!
La terre entière est fixée sur l’écran de télé, jamais on avait vu une telle provocation !
Chapitre 10
« Les deux font la paire »
Alors que Francy, Mitsubishi et les autres accueillaient les hélicos pour les Awards, Dora et Consuella s’éclataient dans le dressing de Bianca. Relookées de la tête aux pieds, Consuella découvre que la joaillerie ne se limite pas aux fakes de Chinatown, et Dora est à quatre pattes en train de dévaliser les nombreux placards.
-CHE PEUX PRENDRE LE FOULARD HERMES AUSSI ?
-Fais toi plaiz, Consu, c’est moi qui invite ! Je suis sûre que tu rêves de porter ce tailleur Chanel, tu louches dessus depuis tout à l’heure
-Bon d’accord
-Hey, c’est quoi dans tes poches ?? Ah carrément, t’as pris sa montre cartier aussi !!
-Che me fait plaiss’
-Oui, bon quand même, tu veux pas qu’elle s’en rende compte non plus
-Ché m’en tape, c’est une counasse cette windoor. On a quand même retrouvé un cadavre de chihuahua dans lé placard!
-Bah t’as bien raison, mais bon, mollo, Consu.
-Je vous ai dit que tout irait bien pour vous, ché lit l’avenir.
-Oui, et t’étais au courant pour ce fax d’ailleurs. Je me demande bien ce qui va se passer ce soir, je vais allumer fashion tv sur l’écran plasma.
Evidemment que Consuella ne lit pas l’avenir... elle travaillait pour Francy donc elle était au courant pour le fax et la cérémonie... Cette idiote de Dora gobait décidément tout...
Soudain son regard fut détourné vers le dressing : parmi les tas de fringues accumulées depuis des décennies de FABU, une lueur rose transparaît du fond du dressing. Consou' avance et découvre une énorme malle Vuitton rose incrustée de diamants.
-C’est quoi ça ? Elle a peut-être mis le sac Birkin dedans ?
-Bah alors la voyante, tu peux pas nous le dire ?
-Quand ché pas les ondes, ché pas les ondes
-Et bah on va le savoir tout de suite, je sais où elle met toutes ses clefs secrètes.
Dora fait un aller retour rapide vers le bureau, s’assurant que Consuella ne voit pas la cachette, parce que c’est une sacré clepto quand même. Sur l’écran de télé, Mitsubishi St Patrick s’excite, très énervé d’exister « Ladies and Doberman, d’ici une poignée de secondes, Hannah va atterrir et on me dit qu’elle est scandaleuse !»
Consuella arrive derrière elle, et pointe l’écran :
-Regardez, on voit Azam la Madame !! Elle est assise avec cette puta de Francy Bitch !
-Tu connais Francy toi ?
-oui, euh, ché lis OUH-èS Weekly…
-Bon, je crois que j’ai trouvé la bonne clef.
Dora ouvre le coffre, et un grand nuage de poussière rose explose dans la pièce. Renversées au sol, elles se relèvent pour voir une lueur qui émane du coffre, il s'ouvre en deux, et un écran hologramme s'allume. Elles se regardent, interdites, une malle Vuitton va leur parler, et peut-être leur révéler un secret, un mystère sur leur patronne...!
-chaime pas du tout cha !
-Ta gueule consu ! On dirait qu’il y a un message
L’hologramme prend la forme d’une silhouette... Elles observent de plus prêt, quand une voix résonne. Ce qu’elles s’apprêtent à entendre dépasse de loin tout ce qu’elles ont pu imaginer, et va changer leur destin pour toujours... !
Chapitre 11
« Three years ago.... In Bora Bora !»
- Francy passe moi la crème, je brûle là...
Dans le plus luxueux hôtel de Bora Bora, le Bora Bora Nui Resort, Francy et Mandy profitaient de vacances bien méritées après des péripéties internationales, qui n'ont fait que confirmer leur statut de Fashion Icon du Millénaire.
- Francyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy la crème !
- Je ne suis pas ta boniche, pute borgne unijambiste !
- Elle est où alors cette petite Pocahontas qui nous a été offerte en cadeau de bienvenue... encore en train de lésiner à la tâche cette petite bonne a rien. Je ne comprends pas, Francy, pourquoi est ce que nous devons toujours nous entourer des pires représentants de la plèbe pour nous servir !
- Ça ! Ne m'en parle pas, je suis encore traumatisé par cette femme a barbe, échappée d'un cirque du nord, qui nous servait le mois dernier ! Comment s'appelait elle déjà ?
- Oui je vois tout a fait, mais impossible de me rappeler son prénom... tout ce que je sais, c'est qu'a la première photo d'elle dans OK avec en close-up son horrible moustache, le monde entier a vomi d'une même voix... du coup elle a disparu en Patagonie il me semble...
- Tu veux dire Ivry ?
- Oui c'est ça, Ivry. Enfin Ivry, Patagonie, même combat non ?
Cette journée ensoleillée était particulièrement chaude, et Mandy n'en pouvait plus... Sûrement à cause de toutes ces bouteilles de Vodka que cet alcoolique éhonté s'était descendu pour fêter son nouvel achat ! Un Motorola Razor incrusté de diamants bien sûr...
- Hummm il fait chaud !
- Mandy... arrête de me prendre la tête ! Va plutôt te baigner.... Ça nous fera de l'air...
- Hum, je crois que je vais suivre ton conseil !
Mandy se leva alors, nonchalant comme toujours.... s'avança à pas légers vers la sublime piscine azur de leur bungalow privé. Il n'en pouvait plus de cette chaleur étouffante, et de ce fait plongea tête la première dans cette eau rafraîchissante.... MAIS... c'était sans avoir remarqué que quelque chose n'allait pas ! Quelque chose de maléfique, de mauvais, bougeait dans cette eau éclatante ! Oui ! En effet ! Il y avait un prédateur dans cette piscine: Un alligator !
- Francy ! Il y a un truc qui bouge !
- Un 'Truc", comment ça un "truc", on t'a envoyé dans les meilleurs écoles de la planète et tu me demande si il y a un "truc"... Honte à toi !
- Francyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy ! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
L'eau azur s'était changée en un instant vers une couleur bien plus écarlate, un vrai rouge carmin ... Francy s'approcha lentement vers la piscine... avec un des sourires les plus malicieux que Bora Bora ait connu ... " Enfin.... libre !" Triomphant, il boit du champagne sur la scène du crime:
-Bon débarras ! Cette connasse de Mandy me gâchait mes vacances. Bon il est temps d’annoncer la triste nouvelle à Charly notre manager
tut tut tut tut tut
-Allo Las Vegas ? la vedette a été brûlée.. euh non pardon, mangée par les crocodiles.
-Et comment on va faire ? le show débute dans 15 jours, Chris Angel est booké depuis six mois.
-C’est lui le magicien, pas moi. Trouvez une solution, c’est pour ça que je vous paie. Et dites à mon notaire que je serai le seul à toucher l’héritage de tante Parvina.
-Oui à ce propos, il m’a dit de vous dire qu’il ne reste que 500 dollars.
-500 dollars ?? Mais il est fou ce type, qu’est ce que je vais faire avec ce pognon ?? Et où est le Picasso ??
-Il ne m’en a pas parlé.
Francy raccroche, furax.
Pendant ce temps, dans les marais, des alligators sont en train de s’étouffer... Mandy Bitch n’a pas dit son dernier mot ! Et oui, ce joli bracelet à pics lui a permit de les défoncer de l’intérieur... mais bon, il a le visage déchiqueté. Son beau, son fabuleux visage !!!
-Je ferai un sac et des ceintures de vos bébés, saloperies!
Il marche dans la forêt, les pieds dans l’eau, il a chaud, il n’en peux plus. Sur un arbre, il voit gravé "Betty Mahmoudi was here". C’est alors qu’il aperçoit un drapeau américain qui flotte. Il est sauvé !
Il avance vers le cabanon et voit deux pancartes dorées "Dr. Dan Marshall, chirurgien esthétique gay et célibataire" et "Agence Sydney Models". En pleine jungle, qui l'eut cru??
Alors qu'il frappa a la porte du Docteur Dan Marshall, il s'évanouit de douleur. Après tout, avoir la gueule lacérée par un crocodile, ce n'est pas nécessairement très agréable il faut dire.
Quelques jours plus tard ...
- "Ne bougez pas... Reposez-vous", murmura le beau Dan Marshall. "Je vous ai soigné, vous irez mieux très vite"
- Comment, que m'avez vous fait ! Savez vous qui je suis ? Je suis Mandy Bitch, l'héritier de la fortune Bitch !
- Enchanté, mais quand je vous ai trouvé sur le pas de ma porte, vous ressembliez plutôt a Amélie Nothomb avec un mauvais maquillage. J'ai travaillé nuit et jour sur vous, et je pense que vous serez ravi.
- Quoi, vous avez osé toucher à mon magnifique visage ? Miroir !!!!!!!!!!
- Voici
- Mais mais ! Comment ! vous m'avez rendu encore plus beau. Je ne pensais pas que c'était possible ! Mais vous l'avez fait...
- J'ai fait de mon mieux..
- Docteur ?
- Oui ?
- Embrassez moi !
Dan Marshall embrassa Mandy Bitch fougueusement ! Au loin on entendait des violons jouer Carmen, sûrement provenant de l'opéra qui se trouvait lui aussi au milieu de la jungle.
- Maintenant il va falloir que cette salope de Francy paye !
- Tu sais Mandy, tu devrais aller voir l'agence Sidney Models, elle se trouve à côté.
- C'est pas bête ça, mais je vais plutôt prendre un petit remontant d'abord.Cette garce de Francy a toujours été jalouse de moi ! Ma beauté, mon intelligence, mon sens des affaires... mais il a réussi à me berner. Je savais bien que c'était louche d'aller a Bora Bora sans amener notre petit personnel, et je ne parle pas seulement de mes domestiques nains.
- Tu as des domestiques nains ?
- Bien sûr ! Qui n'en a pas ! Je fais porter aux miens des chapeaux mexicains avec des tortillas et du guacamole dedans ! C'est à mourir !
- Mandy écoute moi... Va voir Sidney Models !
- Très bien chéri
Mandy se leva, et s'habilla d'un Poncho Dior, avec le mot Guadalajaja écrit dessus.
- Je crois que je vais suivre ton conseil !
Chapitre 12
« H-30 minutes : Une arrivée fracassante »
Retour au temps présent...
En haut du Rockefeller Center, Mitsubishi St Patrick, Francy Bitch, Azam et le reste du monde se tenaient, suspendus comme si le temps s'était arrêté à New York. L'hélicoptère d'Hannah recevait l'attention de la planète entière ! Une tension telle électrisait le tout NY, que les cheveux d'Azam pourtant si filiforme d'habitude s'étaient mués en une coupe Afro digne d'une Foxy Brown anorexique !
- WaiDaDaWaiHey ! Qu'est ce que c'est ça ! C'est bien Hannah ?
- Oui Azam, tu ne rêves pas ! Cria Francy, époustouflé. Elle n'avait pas vu un Happening aussi fracassant depuis cette fameuse nuit où Britney Spears avait embrassé Madonna sur scène !
- Hannah! vous êtes fabuleuse !Cria Mitsubishi St Patrick, interdit! ™
(Note de l'éditeur, l'adjectif "interdit" est copyrighté depuis 2002 par F., auprès des autorités Internationales et intergalactiques)
Le public se tenait la, en plein standing ovulation : Hannah s'avança sortant de son hélicoptère, avec une robe étincelante, une rivière de diamants au cou qui aurait sûrement pu sauver un petit pays d'Amérique centrale de la faillite, une coupe edgy à souhait...
Mais bien sûr, ce n'était pas sa tenue qui surprenait, ni le fait qu'elle tenait en laisse une panthère Birmane albinos. C'était autre chose ! Quelque chose de bien plus choquant !
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Et maintenant une page de pub....
- Maman, maman, tu trouves pas que j'ai grossi ces derniers temps ? Pourtant je ne mange rien, suivant tes conseils ...
- Sylvia, qu'est ce qu'il y a ma chérie que t'arrive-t-il ?
- Je ne sais pas, je me sens pas très bien, pourtant je devrais être heureuse, je passe en quatrieme.
- Sylvia, dis moi ? Tu as eu tes règles récemment ?
- Pas depuis deux mois maman, pourquoi !
- Ah je sais ce qu'il ne vas pas, et j'ai un remède pour toi !
RU 486 est un remède pour toutes les jeunes filles modernes ! Si votre fille aussi côtoie de riches millionnaires d'un certain age, RU 486 est LE produit facile qui vous évitera les petits désagréments de la vie.
RU 486 un produit fun et facile!
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Mitsubishi St Patrick s'avança vers Hannah, pour mieux apprécier le moment:
- Hannah Bonsoir ! Le monde est en état de choc ce soir !
Effectivement, Hannah se tenait maintenant sur le red Carpet en compagnie de ce qui choquait la planète entière : la présence d'un invité de marque que personne n'attendait ce soir.
Mandy B*tch ! Vivant!
Chapitre 13
« H-20 minutes: Hey B*tch, you’re not on the list »
Le monde entier est état de choc ! Mandy est vivant?? Francy avait pourtant annoncé il y a trois ans que son frère s'était noyé dans les crocodiles à Bora Bora!
- Mandy ! Mitsubishi St Pierre pour Fashion TV, le monde est ravi de vous retrouver. Vous êtes ce soir encore plus splendide qu'à l'accoutumée, d'ailleurs on vous croyait mort!
- Mon petit Mitsy, vous savez bien que toutes les bonnes choses ont une fin mais pas moi! Je m'étais simplement retiré dans le couvent des oiseaux. Les bonnes soeurs ont été charmantes avec moi. Je leur ai appris à chanter, et même si la révérende mère ne m'aimait pas, elle est devenue ma meilleure amie quand le pape est venu dans notre église à St Francisco et a simplement adoré ma reprise de l'Ave Maria Rock. Mais bon vous savez Mitsy, il était temps de revenir sur les devants de la scène, l'endroit d’où je viens et qui m'appartient !
Francy souffle... OUF ! Cette garce joue le jeu et ne balance pas la vérité... L’aurait-il pardonné ?
En attendant, Mandy s'avance sur le red carpet, royal! Les flashes crépitent, la foule crie, on voit même un bébé dire son premier mot: Mandy. Soudain, l'inévitable arrive, Mandy se retrouve face à face avec son nemesis, son ennemi fraternel, Francy. L’air surpris, celui-ci l’accueille à bras ouvert :
-Mand' ?
- Franc' !!
Le public applaudit leur hug si chaleureux !
- Mandy, je... je suis.... je suis navré de ce qui s'est passé, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sûrement mon trouble bipolaire qui m'a joué des tours. Pardonne moi.
- Ahahhahahahah (Rire diabolique), Sûrement pas, je vais te détruire comme tu m'as détruit!
- Euh... Sécurité! Cette personne n'est PAS sur la liste! Catapultez moi ça dans le New Jersey!
Mais très vite, Francy reprend ses esprits, et reste pro : le plus important ce soir, c’est la performance de Bianca Windoor. Le public de débiles a déjà détourné son attention de Mandy, de toutes façons...
Dans l’hélicodiam’s, Bianca se décide enfin sur le manteau de fourrure blanc, et fais signe au pilote qu’il peut atterrir.
-Parce qu’on pouvait atterrir depuis tout ce temps ? S’indigne Olivia
Pour Azam, ce cortège interminable de stars insipide commençait à la saouler. Littéralement. Elle en était à sa 8ème coupe de Champagne, et elle n’a rien mangé depuis 1989... Après un nouveau changement de pour une robe échancrée qui brille de mille feux, elle avance resplendissante vers l’hélico qui atterrit. La porte s’ouvre et le monde retient son souffle.
Un manteau de fourrure blanc sort divinement de l’hélicodiam’s étincelant, elle ne marche pas, elle flotte, c’est une déesse, on ne se lasse pas de la voir évoluer dans l’espace tant elle incarne la classe. Bianca écarte les bras, et arbore une mine choquée :
-Az' ??
-Bian’ !!!
Les deux vieilles amies s’étreignent chaleureusement sous les flashes qui crépitent. A l’oreille, Bianca lui susurre, glaciale :
-Tu ne veux pas savoir ce que je sais sur toi !
-Euh... et bah toi aussi tu ne veux pas savoir ce que je sais sur toi !
Quand Mitsubishi St Patrick arrive avec son micro pour l’interview télé, elle lui marche sur les pieds avec ses 13 ½ et avance en souriant vers Francy. En extase totale devant une telle biyatch attitude, il s’évanouit en direct.
Olivia souffle, elle se dit que la vieille assure. Elle rejoint Azam et Bianca à l’intérieur, la cérémonie peut enfin commencer... et elle va enfin connaître les instructions d’Azam ! C’est alors qu’elle reçoit un message impromptu sur son BlackBerry
Ma très chère fille,
Et oui c’est bien moi qui t’écris. Je dis ça parce que tu sembles m’avoir oublié depuis trois ans : pas un coup de fil, pas une lettre, pas un email. Par contre je vois que tu as bien le temps de faire des quizz débiles sur Facebook (« combien de Deborahs au mètre carré à la piscine porte Champerret ? » ou « quelle célébrité juive est-tu ? »). Alors l’heure est venue de t’annoncer que... je ne suis pas ta vraie mère. Tu me diras, tu te doutais bien que tu étais adoptée, je suis grande, blonde, fine alors bon... Aussi, figure toi que l’identité de ta vraie mère est une question qui va trouver sa réponse dans ton nouveau cercle professionnel. Oui, c’est bien ça, ta vraie mère bosse chez FABU, mais qui est-ce ?? Ah ah... un seul indice pourra t’aider : ta pilosité.
Allez, bon vent petite pernicieuse.
Ton ex-mère.
P.S : je te coupe les vivres, salope !
