Chapitre 38
Judge Judy est dans la place!
Jour J comme Judy!
L’immeuble de FABU clignote de mille feux! Toute la ville est rassemblée autour de cet événement digne des plus grands moments de l’histoire. Et oui, les autorités ont dû fermer les ponts et tunnels de la ville pour empêcher la foule d'admirateurs de dépasser les 25 millions de personnes. Les invités sont arrivés par les moyens les plus non-conventionnels qu'ils soient. Lova Moor et Indra ont directement atterri en jet privé sur une piste construite pour eux dans Central Park!
Parmi les arrivées les plus exceptionnelles, on a pu voir Donatella Versace arriver en Cerf-volant doré, Karl Lagerfeld en Tank amphibie monogrammé Chanel, le Dalai Lama en catapulte et Yves Saint Laurent en fantôme. Marc Jacobs s'est quant à lui vu refuser l'entrée: en effet, son arrivée en Helicodiam's déçut énormément, c'était tellement 2007!
Et comme un scandale n’arrive jamais seul, Hannah H, Lindsay et Paris ont aussi été refoulées pour avoir osé porter chacune un T-shirt « Azam what I am »!
Les invités montent le red carpet, et toute l’équipe de FABU arrive au grand complet... sauf Bianca qui bien sûr se fait attendre pour son apparition toujours somptueuse. Consuella Dos Santos est là avec son balai incrusté de diamants ; Dora Jones, la nouvelle sorcière, est en noir, épaulée des deux sœurs Talbot qui ne la lâchent plus...
Mitsubishi St Patrick,à côté de son idole du moment Judge Judy, passe à l’antenne: 5-4-3-2...
« Dépêche spéciale dans notre émission RED CARPET on the FABUVERSARY ! Et oui, parlons de ce nouveau fait divers qui frappe Manhattan : depuis ce matin, vous aussi vous avez remarqué les inscriptions sur nos valeureuses boites aux lettres; des tags ont pullulé cette nuit : « TЯIST Z’BAK »... Mais pour résoudre cette énigme, appelons à la barre une femme qui sait y faire : Judge JUDY !! (applaudissements)
-Judge Judy, donnez nous votre explication très renseignée sur ce genre de choses
-Selon les lois californiennes, les divorcées ont le droit de toucher 50% de ce que leur mari gagne, alors selon moi il s’agit là d’un coup de la « divorcée de youtube »... à tout prix !
-Mais pourquoi aujourd’hui ? Avec tout ce qui se passe dans le monde, pourquoi choisir cette journée où tous les dénouements semblent possibles... On murmure que Mandy et Francy Bitch ont collaboré ensemble pour organiser toute la fête, comme au bon vieux temps..
-Oui cette journée restera gravée dans nos mémoires... Mais elle n’aurait jamais dû s’en prendre à la maîtresse de son mari, mais plutôt à lui ! C’est LUI qui la trompait... !
-Merci Judge Judy pour cette explication fascinante et perspicace... Nous allons vous demander de quitter le plateau – Sécurité!! - Merci... Bon et bien je vois que c'est l'arrivée sur le red carpet de Barbara C, la directrice de publication de FABU, elle est en rose, pour changer...mais... mais que vois-je ? La parade de Macy’s ?? ce n’est pas Thanksgiving pourtant ! ?? Assistantes, caméramans... filmez-moi ça ! »
En effet une flopée de chars géants arrivent en direction du FABUilding... Des chameaux, un cortège de femmes-boites-aux-lettres précèdent un palais de 1001 nuits flottants... Tous les médias détournent leur attention du red carpet pendant une seconde pour cet apparition inattendue et surréaliste...
(PAM / PAM PAM PAM / PAM PAM PAM / PAM PAAAM !! >> trompettes)
Faites place au Prince Billy !!
Faites place au Prince Billy...
(refrain)
Prince Billy, oui c’est bien lui, Billy le Djinny...
Il a tout / récupéré / de l’héritaaaage...
De sa sœur Lily Djoun-y / qu’on appelait Lily Djinny !
Depuis sa mort, c'est triste mais c'est la viiiiie !!!
Mitsy est en extase, c’est tout simplement divin. « Mais qui est ce Prince Billy ?? Lily Djoun nous avait caché qu'elle avait un frère ! En tous cas moi je suis célibataire et avenant, bonne travailleuse et discret, ô Prince Billy !! »
Les flashs crépitent, mais le char avance dangereusement... Tout le monde recule, les gens se mettent à crier de terreur... ! Le char fonce vers les marches de l’entrée et écrase Barbara C!! Elle est décédée, quel dommage. On avait jamais vu pareille catastrophe depuis Bisou le travesti qui braque les mcdo de Pennsylvanie.
Tout à coup, les femmes en bourka sortent des mitraillettes et pointent sur tout le monde, c’est un attentat terroriste ! Judge Judy est outrée, et appelle son producteur pour faire passer cette affaire dans sa prochaine émission. En haut du char, le « Prince Billy » descend avec son singe Abu sur l’épaule... Dans un nuage de fumée, il avance vers Mitsy qui tremble, et qui tend dangereusement son micro vers lui... « B...Bien.. bienvenue... Prince.... Bi bi billy.... !
-Je soui V.I.P. Laissez moi passer.
La sécurité vérifie son invitation, et curieusement, elle est valide... Elle a même cinq étoiles de respect dessus ! En trois minutes, tout son cortège est à l’intérieur de l’immeuble...
Chapitre 39
« Mandy la sale petite pernicieuse »
Le Red Carpet touche à sa fin... jusqu'à l'arrivée tant attendue de Britney ! Elle tient la main à deux personnes qu’elle pensait avoir perdu... Non, pas Jayden James et Sean Preston, ils sont autistes de toutes façons; il s'agit bien de Mandy et Francy !! Toute l'industrie du gossip est sous le choc. Mandy et Francy se sont enfin réunis pour créér ensemble l'événement du FABUversary!
Mitsy perds les eaux tant la succession de scandales fait grimper son audimat: « Bon d'accord, alors on a Al Qaida qui s'incruste et maintenant ça, les deux jumeaux réunis depuis la résurrection de Mandy... Britney, êtes-vous derrière tout ça?
-Bonsoir Misty. Je voudrais remercier Dieu, avant toute chose. Bon. Alors en fait, je travaillais bénévolement et pas du tout en esclave torturée pour Francy... Je me suis vite rendu compte qu'ils étaient en mauvais termes, et j'ai décidé de les réconcilier en chantant ma chanson « Everytime »... Francy a fondu en larmes, et il a rappelé Mandy comme au bon vieux temps!
-Mandy, un mot pour qualifier la soirée?
-On ne veut pas vous spoiler nos surprises, mais disons que comparés à cet événement, même les inventions de la roue ou du mascara waterproof font pâles figures. La planète entière a essayé d'avoir une invitation! Queen Elizabeth II nous a proposé le Diamant Cullinan de 3,106.75 carats contre une seule invitation. Comme tous les parias n'ayant pas suffisamment d'étoiles de Respects, elle a juste reçu une photo dédicacée par nous deux en lot de consolation.
-Merci Mandy... Je vous laisse rejoindre la salle tandis que nous continuons à l'antenne...
Mais, avant même que les festivités ne commencent, un premier happening est sur le point d'arriver. On annonce en effet l'arrivée d'un personnage inattendu au FABUversary. Perez Hilton, habillé par Hot Topic Collection Trainée 2008, est sur le point d'arriver en guimauve mobile!
Mandy est déjà sur le pied de guerre, il sait quoi faire. Au cours de l'année passée, cette ordure de Perez Hilton a déterré bien des secrets sur le moins gâté des frères Bitch. Grâce à la gossip queen, on pu en effet apprendre:
- comment Mandy a usé de la chirurgie esthétique pour essayer de prétendre a la même beauté naturelle de son frère Francy
- comment Mandy a pris 5 kilos il y a de ça un été
- comment Francy a aidé Mandy à se débarrasser de ces 5 kilos en la faisant courir pour attraper un tube de lait concentré sucré
- comment Mandy a une fois mis un jean bleu et un polo navy blue... Eww bad choice girl !
- comment Mandy a dû se résoudre à de la prostitution pour être diplômé du couvent des oiseaux
- Et surtout comment Mandy a une fois dû aller à Namur
Mais tout ça, Mandy le sait, ça va se payer. A peine arrivé, Perez Hilton est encadré par 5 personnes de la sécurité. On lui demande son pass en diamant. Il donne son invitation. Le garde la glisse dans le lecteur et d'un coup une alarme retentit. Des sirènes s'activent et une voix horrible hurle "Access Denied ! Access Denied". Le garde se retourne vers Perez et lui dit:
"Votre pass est un faux !
- Mais comment ? Savez vous qui je suis ?
- Non
- Mais je suis Perez Hilton
- Paris Hilton est blonde.
- Pas Paris, Perez.
- Très bien par ici monsieur
- Ah je préfère
Les gardes escortent Perez jusqu'une petite estrade qui donnent sur la marée humaine qui s'impatiente. Perez est heureux. Enfin son statut de A-lister va être reconnu... C'est sans compter sur Mandy! Celui ci sort une petite télécommande en platine de sa poche et appuie sur le bouton en rubis.
Une tonne de pétrole se déverse sur Perez, suivi d'une tonne de plume. Mais ce n'est pas tout, après les rires de dégoût de la foule, un lance flamme réduit le petit insolent en miette. Ses cendres sont récoltées et expédiées dans les égouts. Le public est extatique!
Chapitre 40
« Francy Bitch, Profession : Intriguante »
En voyant la fumée s'échapper des combustions de Perez, Francy eut soudain une impression de déjà-vu... Ses yeux fixés sur les flammes, plus personne ne pouvait le réveiller, il était quasi-paralysé - même les sandwiches à la glace au saindoux auxquels il ne résiste jamais n'eurent d'effet sur lui.
Mandy avait déjà vu ça quand ils étaient petits... et il sait ce qui se passe dans ces cas-là... Oh oui, il sait... Et il ne fallait surtout pas que ça arrive, pas pendant le FABUversary!!
Harlem, 1974
-Oh Fwancy.. Oh Fwancy! Mais qu'est-ce que tu as dis donc?
Starkisha, la mère biologique de Francy et ArMand(y)-N'guyen-Yaounde-Pierre-Charles-Xavier-Jackson ne sait plus quoi faire. Armand s'habille toujours en fille et veut qu'on l'appelle Mandy. Il ne supporte pas son nom composé de 7 prénoms, qui correspondent aux prénoms de ses 7 pères potentiels. En effet Starkisha aime beaucoup les hommes. Elle les consomme matin, midi et les maris elle les mets dans son lit.
Francy (de son vrai nom Franc'y) danse autour du feu quand quelque chose de gras et juteux est sur le barbecue - et qu'il ne s'est pas rué dessus avant bien sûr ce petit boulimique moribond.
Ces deux fils sont bien différents de ce qu'elle avait espéré mais tout de même, la vie était injuste... Il fallait faire quelque chose:
-Je dois faiwe quek chose.. Cette famille ne peut demeuwer ainsi!
Et il n'y a qu'une chose à faire quand on a des problèmes sur 203rd street... aller voir Fortunamatou, l'autre voyante du quartier.
Accompagnée de Mandy, Starkisha est allé à la rencontre des esprits et fantômes qui viennent du New Jersey voir Fortunamatou dans son appartement dans l'espoir de laisser des messages de l'au-delà. Et pour la modique somme de 15 dollars, 3 pommes de terres et un chat gris bien sûr.
Ce qui s'est passé ce jour-là, seul Mandy le sait, car Francy ne s'en rappelle pas, tout paralysé qu'il était jusqu'à ce qu'on lui donne l'antidote de Fortunamatou pour qu'il reprenne conscience : du fromage suisse en bombe mélangé à des poils de cafards.
Fortunamatou a révélé pourquoi Francy bloquait sur le feu. Il a eu un traumatisme dans une autre vie... Et oui, Francy est la réincarnation de bien des célébrités. Parmi eux, la reine de Saba, reine noir juive compagnone du roi Salomon. Mais aussi Shirley Temple, Tigrou, Napoleon (pas l'empereur, juste le conducteur de taxi du Queens) et Madame Claude. Pas étonnant qu'il soit un peu une trainée avec toutes ses vies passes.
Starkisha ne s'en est jamais remise... Bouleversée par ce flashback, elle ne savait plus quoi faire avec ces deux gamins... Ils étaient déjà si différents des autres, si en plus ils étaient des réincarnés! Mandy se rappelle bien du regard de dégoût qu'elle avait eu pour lui et son frère... C'est pourquoi ils n'ont pas hésité une seconde à suivre ce Monsieur Drumond et à quitter cette mère indigne!
Retour au FABUversary
Mandy est désormais certain que le pire va arriver... Francy commence à tourner sur lui-même, le cul en arrière et les narines écartées. Il VA faire une danse africaine si on ne l'arrête pas tout de suite avec une bombe de fromage! .. suisse!
Britney accompagne Francy sur son brancard d'ambulancier. Après tout c'est elle l'experte : "Je sais ce que sais! Ris et pleure en même temps, et demande leur de t'attacher avec une camisole, tu seras fabuleuse demain dans Us, OK, People, et In Touch!"
Dommage pour Francy, il va juste suivre le spectacle en live feed sur son iphone...
Mandy se retrouve tout seul pour superviser le show... Et l'entrée en scène de Bianca est prévue pour dans un quart d'heure, et lui seul sait ce qu'elle va faire! Son comeback sera le plus surprenant de tous les comebacks!
Chapitre 41
« Strike a Pose »
A l’intérieur de la salle, tout le monde est énervé d’exister. Les éventails éventent, les flashs crépitent, les attitudes sont arrogantes à souhait et le champagne coule à flot... Et le lynchage de la grasse Perez arrange tout le monde, surtout Shannen Doherty qui n’en pouvait plus de se faire traiter de slut sur son blog alors qu’elle est une vraie Bitch ! Ceci dit personne ne veut d’elle à sa table... « Va t’en, sale Exclue ! » Et oui c’est ça quand on n’a pas d’étoile de respect sur son invit mais un badge « Excludie » très humiliant à porter (Encore une invention de Francy). La salle est surprenante! Tout se passe autour d’une avant scène centrale très étrange... On se croirait dans Star Wars avec un vaisseau spatial.. ou dans les sous-doués.
Le cortège de Prince Billy a bousculé toute l'organisation, et les premières à s'indigner sont évidemment les Sœurs Talbot:
-Ils laissent rentrer des terroristes de l’axe du mal dans le carré VIP maintenant!
-Oh regardez, Chewbacca ! ah non, pardon, c’est Consuella !
-Elle a l’air tellement contente d’avoir un nouveau balai ! Allez on lui fait signe bonjour...
-Ah la la elle croit qu’on est ses amies...
L’excentrique « Prince Billy » vient s’asseoir au premier rang, accompagné d’une burka sur pattes accessoirisée Prada. Tous les regards sont sur ce couple improbable et édifiant... -Regardez moi ça! La caravane des mille et une nuit est parmi nous.
-Soyons confiantes, Mandy est revenu, avec lui nous sommes assurées que le show sera impeccable !
-Oui, on voit tout de suite la différence entre cette soirée et l’espèce de mascarade conçue par Françy pour les Emmy Awards!
-Le talent, ça ne s’invente pas...
De son côté, Olivia est très énervée. Elle vient de perdre vingt minutes parce que le placement de tables a été chamboulé à cause d’al qaida ! Qu’est ce que c’est que cette organisation, ils ont supprimé les esclaves mineurs du Mali pourtant si pratiques... Une hôtesse de la soirée affublée d’un python blanc l’appelle d’un signe de la main en apercevant son badge FABU:
-Nom ?
-Olivia ... Dos... Dos Sant... Non je n’y arrive pas !
-Dos Santos ? Si c’est vous, vous êtes au premier rang avec Consuella, Kate Moss, David Beckham, Brad Pitt, une star serbe déchue et trois caisses de champagne...
-C'est moi Olivia Dos Santos, vous m’indiquez le chemin ?
Consuella savait que ça allait marcher... Elle sait maintenant que le seul moyen de se rapprocher de sa fille biologique sera par l’appât. On peut tout acheter avec de l’argent !
Le show commence dans à peine trois minutes, et le trac gagne Mandy... Et cette Britney qui ne fait rien pour l'aider: qu'est ce qu'elle a l'air con avec ces lunettes sortie du Pif Gadget!
Tout à coup, il aperçoit une femme étrange dans le carré VIP... Mais qui est-elle cette vieille Black avec des lunettes de soleil pilote et un haut léopard? Il ne se rappelle pas l’avoir invitée mais elle lui rappelle quelqu’un...
Tant pis, les lumières s’éteignent, le spectacle va commencer...
Chapitre 42
« C'est les bruits de la maison »
Cassie ne comprends plus rien à rien... Son monde est en train de se retourner... littéralement!
Rappelez vous, Cassie l'attardée-comptable est enfermée pour une raison étrange dans sa salle ordinateur depuis 1983, avec des horloges ralenties pour lui faire croire que seulement 4 ans ont passé!
Elle en a eu du temps, la malheureuse, pour ranger les montagnes de dossier qui trainaient, et finir enfin les comptes de FABU ainsi que les prévisions des ventes jusqu'en 95 grâce à une idée lumineuse qu'elle a eu: pourquoi ne pas connecter tous les amigas de la terre en une sorte de réseau... Un peu comme une toile?
En 1987, elle reçut un message radio alarmant, une chanson aux rythmes cassants, aux échos de Russie et au synthé envoûtant " Adieu Tristana, Tristana c'est moi ou oi ou oiiii"... elle savait que Tristana, celle dont sa mère lui parlait quand elle était petite pour la mettre en garde, allait revenir. Et quand Dora est passée l'autre jour de l'autre côté du mur, elle DEVAIT la prévenir. Elle avait un lien avec elle depuis toujours, elle le ressentait au plus profond d'elle-même!
Et quand ce matin, des fissures se sont dessinées un peu partout et qu'elle sentait que sa pièce-ordinateur bougeait... elle sut que l'heure de la délivrance était là! Une alarme a retentit, elle la porte s'illuminait sur son contour en clignotant... Des flèches sur le sol lui indiquait où elle devait se placer pour l'ouverture de la Porte!
Enfin, elle va pouvoir regarder le dossier interdit que Bianca lui a confié il y a de ça 25 ans, avant de l'enfermer : "Quand ta punition sera levée, et seulement à cet instant, tu pourras lire ce dossier... pas avant!"
Cassie avait attendu ce moment depuis si longtemps... elle appuie sur le petit diamant du tiroir interdit. Là un nuage de poussière en sort et un dossier rose vieilli apparaît, avec sa photo ID en couverture... Quel choc! Elle ne s'était pas vu depuis 4 ans (enfin... elle croit que ça fait que 4 ans) , Bianca avait oublié de lui laisser des miroirs! A l'intérieur du dossier, une enveloppe très abîmée marquée "Cassie" contenait une lettre écrite de la main de Bianca...
"Cassie, à l'heure où tu lis ceci, attends toi à avoir un léger choc... J'espère que tu t'es faite belle pour la cérémonie de délivrance qui t'attends, sinon je t'enferme encore 25 ans! Et oui on est en 2008, et ça fait 25 ans que nous t'avons mis dans cette boite protectrice... Je vais t'expliquer pourquoi en live mais le plus important c'est que tu te refasses une gueule avant de monter me rejoindre sur scène . Il y a un miroir que j'ai caché derrière l'écran de l'ordinateur, je suis certaine que tu ne l'as pas trouvée hihi! tu as 15 minutes! c'est tout."
